TORTILLA FLAT

Epître de Rosalie à Sulpice

2006-10-03T18:44:00.000+02:00

Un document d'époque pour introduire dans ce site le parfum surané de nos campagnes d'antan. Ca se passe pendant la première guerre mondiale, une fribourgeoise écrit à son mari enrégimenté au Tessin... C'est de l'autenthique, et j'en ai conservé l'orthographe d'origine. Te vous faut maintenant lire ça!

Nierlet, le 30 mars 1916

Mon cher Sulpice,

Ta lettre nous a beaucoup réjouis. On s'ennuie après toi, parce que y nous faut faire tout l'ouvrage. Tu faut pas aller par les cabarêts ils sont quand même pas du bon vin. Quand tu auras la paye achète un guide corne pour le veaux blanc et rouge il fait rien que de luter contre les parois. Les poules au gendarme y sont de nouveau venu piler l'herbe on a rien oser dire pour pas qui nous fasse des misères après.

Je t'envoie les caneçon, y sont pas bien sale tu les as seulement porté 15 jours, y seront bon pour finir le service, ça se voit quand même pas. La Belina au juge est venue de Lausanne maintenant, elle fait bien la belle, c'est le fils au syndic qui veut la mener à la bénichon.

J'ai mené la chèvre au boc chez le syndic, mais elle a pas voulu se laisser faire, mais je peux pas comprendre ça quand même que le boc y n'a pas voulu sauter dessus le syndic il a quand même demandé les 2 fr. ça s'est pas juste.

Le juif il est venu jeudi, il a dit que la vache noire était assez grasse et qui la changerait contre une autre, moi je comprends se trafiquage. Le régent a denouveau battu Sidonie, tu faut écrire au conseil communal, on veut pourtant pas se laisser estropié par un nerveux qui n'est même pas de la commune.

Les poussins sont sortis jeudi, il y en a seulement 4, parait que c'est la faut au coq parce qu'il a trop de poules y peut pas suffire. Si tu trouves un beau par la bas achète le, on dit que c'est bien de faire des croisements alors on peut bien essayer aussi.

Le domestique s'est de nouveau soulé dimanche, il a rendu sur la table de la cuisine, y faudra le renvoyer et pis on tachera de garder sa malle, c'est toujours quelque chose de gagné.

Reste moi toujours fidèle méfie toi de ces teçinoises elles pourront te jouer un mauvais coup. Je t'envoie un saussisson, tâche de le manger en cachette pour pas falloir tout donner aux autres.

On te salue bien
ton épouse Rosalie

Le retour

2006-09-14T19:43:00.000+02:00

Jeudi 21 septembre. Le retour du Tuco et de la Touquette sur sol helvétique, qu'ils préparent avec une hygiène de circonstance. Ils sont partis à deux. Neuf mois plus tard, la route a accouché d'un petit Boss. Ce Boss même dont la simple évocation fait fermer les stores métalliques du moindre tea-room jurassien. Il avait donc besoin d'un terrain à sa mesure, et de la compagnie qui va avec. Il a trouvé tout ça et probablement bien plus encore en compagnie de nos chroniqueurs, dont il a enrichi les aventures de sa patte aléatoire et démesurée. Il fallait bien ça pour mettre un point d'orgue à l'aventure et préparer nos tourtereaux à un retour parfaitement synchronisé avec la... fête des vendanges. On ne les refait pas, même à coup de brosse à dent...

Mes chers petits lapins,

Alegria! Alegria! Que de joie de vous retrouver chacun dans vos petits terriers grignotant quelques noisettes et un bout d'pomme!

Le temps de vous conter la tropicalisation de notre pérégrination est arrivé! Et cette fois, le duo s'est transforme en trio! EEH oui! OOOh oui! OUUUH que oui! Voici en exclusivité intercontinentale retransmis spécialement pour tous les lapins de tous les terriers du monde....L''ÍNVITE DU MOIS!!!!!!

D''allure bien balancée, le genou bien dans l'axe, l"oeil bien bleu mais aussi un peu globuleux, il est la tout près de moi: c"est mon ami le BOSS! En personne tout chaud tout blond qu'il est! Au fait saviez-vous qu"on l'appelle aussi Robert Kalbutt?

Ce grand voyageur nous a fait l"honneur et le plaisir de nous accompagner durant presque 2 mois. La rencontre s"est faite à Quito (Ecuador) et après un séjour amazonien dans la réserve de Cuyabeno et une cavalcade mémorable jusqu'au pied du volcan Cotocachi au bord de la lagune Cuycocha, nous nous sommes quittés quelques temps pour nous retrouver à Cali, en Colombie!

Ville de la rumba, de la salsa et des mamasitas pour pratiquer nos talents de noctambules rumberos. Vous conter les nuits endiablées serait trop laborieux et fastidieux tant notre fonction hépatique a été mise a rude contribution. Sachez toutefois que nous l'avons bien passé! Et que lorsque des amis voyageurs se rencontrent en voyageant, et bien c'est un autre voyage qui commence.

Voici donc une petite séquence photo qui illustrera, je le souhaite, cette colombienne traversée.

Un gran abrazo para todos!

Tuco et Touquette

Les Miracles de la Cour...

2006-09-05T16:01:00.000+02:00

Le 21è siècle étend son emprise sur notre planète. Sur toute la surface du globe, la lèpre du béton se répand, marée grise implacable et inexorable. Sur la ville de Sierre, un soleil indifférent contemple l'inéluctable. Les troncs gémissent en tombant, laminés par les chaînes des tronçonneuses. Les arbres survivants sont gardés prisonniers derrière de hautes clôtures, et bientôt, il faudra payer pour les voir. Dans nos prés, les tendres chenilles ont fait place à celles, métalliques, des bulldozers. Les gais laboureurs ont été remplacés par des armées de manoeuvres disciplinés qui sèment consciencieusement leur grains de bitumes, afin de nourrir le dieu automobile qui avale son asphalte mécaniquement d'un phare avide. Dans ce brouhaha, on ne se parle plus, on communique dans un bain d'ondes dispensées par les becs d'acier qui surplombent les collines ancestrales, venant ricocher sur les hauts murs qui cimentent notre horizon. Les légions du progrès, menées par des généraux stressés en costume sombre sont en marche. Il est cependant un petit endroit qui, encore et toujours, résiste à l'envahisseur. A la Cour des Miracles la fantaisie n'a pas encore été sacrifiée sur l'autel terminus de l'ordre et du règlement communal... ...

Dans ce lieu improbable, niché en plein coeur de la ville à l'ombre des vieux bâtiments de pierre, ont trouvé refuge artistes et musiciens, trouvères et troubadours désireux de s'extirper un instant de la fureur du monde. Si, à l'origine, les cours des miracles étaient des repaires de voleurs et de brigands, ainsi que de mendiants et estropiés de toutes sortes qui venaient s'y défaire, la nuit tombée, des infirmités dont ils s'affublaient le jour afin d'extraire leur pitance des poches de bourgeois plus ou moins compatissants, leur nature a évolué avec le temps. Les voleurs ont maintenant pignon sur rue et s'en prennent à vos poches sans même prendre la peine de vous demander la charité. Ils vous assomment à coup de slogans, petits-crédits, prêts à usage, taux préférentiels (où la seule chose qui est sans intérêt est leur attention qu'ils vous prêtent) et autres hypothèques légales, avec une ingéniosité qui n'a d'égale que notre crédulité. Et c'est à la Cour des Miracles que trouvent refuge les amateurs d'instants non-lucratifs.

On y partagera une soupe, aromatisée d'un instant de convivialité, on se servira dans un bar fourni par la générosité de donateurs anonymes, on viendra y griller sa viande et les défroques d'un stress extérieur de mauvais aloi. Ici, on peut être à choix organisateur ou participant, acteur ou spectateur, selon son bon plaisir.

Dans ce creuset sont nés, dans un inventaire à la Prévert dû à la subjectivité de son auteur et limité par son ignorance, les Dimanches de la création, où artistes et artisans travaillent à leurs oeuvres en osmose avec leur public, des expositions étonnantes, des représentations théâtrales, des concerts, des tournages, des projections, des Bethléem Bars, des jams sessions déjantées et toute une collection d'événements volés au temps et à la logique.

Il durera ce que dure les cirrhoses, l'espace d'une golée. Ne vous demandez pas quoi, quand, comment, pourquoi... Les choses y naissent, y vivent, y meurent sans prévenir, s'offrant au pèlerin de passage qui aura eu la curiosité de s'y arrêter pour y voir, sentir, écouter, humer et flairer l'air hors du temps...

Farewell, JD!

2006-08-29T19:25:00.000+02:00

Tortilla Flat était en fête. Les amis avaient réunis grande quantité de gallons de vin. Le plus hardi d'entre eux poussa même la générosité jusqu'à dégarnir son congélateur d'un splendide et massif fromage qui fut sacrifié sous le fourneau selon le rituel compliqué de la raclette. Les coeurs étaient légers et virevoltaient dans les poitrines. Le fils prodigue, l'incommensurable auteur de nos chroniques malgaches sorti de son île lointaine, était en effet de retour parmi les siens pour un séjour que tous voulurent inoubliable. C'est ainsi qu'ils se réunirent en un carnotzet et, entre le bar et la grande table en bois, commencèrent leurs libations...

Ils arrivèrent par grappes, chacun à leur rythme et porteurs d'offrandes diverses dues à leur ingéniosité, talent culinaires divers autant qu'à leur générosité. Très vites, ils furent plus à se presser que les doigts des deux mains réunies ne purent compter, ce qui fut de peu d'importance, car nul n'en eut l'idée. Et puis, aussi, qui aurait l'idée saugrenue de compter sur ses doigts, alors que l'homme bien né compte sur ses amis pour les coups de pouce et autres problèmes majeurs pouvant conduire à la mise à l'index. Si les doigts travaillèrent tout de même d'arrache-pied, ce fut plutôt pour déboucher ces fameux gallons dont le pays n'était pas avare. Le sang de la terre coula ce soir là, et il se trouva de nombreux volontaires pour éponger l'hémorragie, partant du principe que l'avaleur n'attend pas le nombre des années.

Puis l'excitation monta, car enfin il fut là, notre ami JD, ce serrurier des situations festives, lui dont près d'un mois d'un séjour qui l'avait entraîné jusqu'en Bosnie avait déjà bien entamé les réserves. Et oui, il n'avait pas été ménagé, car tous voulaient le voir, l'entendre, le toucher jusqu'à plus soif (et ça, on ne sait jamais jusqu'où ça peut aller...). Aussi l'addition de toutes ces bonnes volontés individuelles commençait à produire sur ses paupières l'effet de la houle sur la mer et quelques larmes salées s'en échappaient parfois.

De toutes les fêtes qui furent projetées pour notre chroniqueur, il en est un autre qui n'en manquât pas une, ce frère qui lui était lié par le sang et l'âme, quand ce n'était pas le foie qui, de six roses, fait de si belles gerbes. Ce frère qui, tout à sa joie, n'en pouvait plus d'offrir à son revenant l'abri de la fraternité réunie. Et, quand par hasard JD quittait ce chaleureux abri, partout et à toute heure, son frère le retrouvait pour l'entraîner plus avant dans ces nuits que l'été raccourci déjà bien tout seul.

On se pressa autour de lui, on lui prit sa veste et on l'installa confortablement à la table du banquet dressé en son honneur alors que le fromage fondait à vue d'oeil sous les effets conjugués de l'impitoyable fournaise et d'un couteau sacrificiel manié d'un geste auguste et régulier par l'officiant de service, qui fut plus tard remplacé afin qu'il put lui aussi circonvenir sa fin de mets et de mots. Puis, le fromage réduit à l'état de scorie fumante, vint le temps des multiples desserts où plus d'un convive avait mis la main à la pâte croustillante.

En ce moment où les gilets se desserrent et les esprits soupirent d'aise, le feu de la conversation fut nourri de plus d'une histoire, qui toutes devaient au vécu de leur conteur et au piment de son imagination. Et nul ne fut avare de sa bûche pour réchauffer une atmosphère qui n'en demandait pas tant, et les plus talentueux trouvèrent leur récompense dans les rires d'un auditoire conquis. Des thèmes abordés, des plus graves aux plus légers, les amis n'eurent de cesse qu'ils en eurent extrait les diverses facettes et implications morales, me manquant pas d'en tirer des leçons qui seraient profitables au plus grand nombre. Et quand l'imagination marquait ses limites, il ne manquait pas de protagonistes afin d'en recréer les éléments essentiels à l'édification de tous. C'est ainsi que se transmet la sagesse du peuple et que se perpétuent les actes de sages, afin que nul malintentionné ne put un jour en nier l'existence. C'est ainsi que deux frères présents dans l'assistance (autres que ceux déjà mentionnés ici), émus aux larmes, apprirent comment leur père sut, un beau soir, sauver la dignité du narrateur pris, à défaut de marteau et d'enclume, entre la lime et l'étau, et veiller sur le sommeil de son benjamin.

Pour mesurer l'avancement de la soirée, je n'ai pas de honte à passer la parole à plus érudit que moi: "Juste au-dessous de l'épaule de la première bouteille, conversation sérieuse et concentrée. Cinq centimètres plus bas, souvenirs doux et mélancoliques. Huit centimètres en dessous, amours anciennes et flatteuses. Deux centimètres de plus, amours anciennes et amères. Fond de la première bouteille, tristesse générale et sans raison. Epaule de la seconde bouteille, sombre abattement, impiété. Deux doigts plus bas, un chant de mort ou de désir. Encore un pouce, toutes les chansons qu'un connaît. La graduation s'arrête là, car les traces s'effacent alors et il n'y a plus de certitude: désormais n'importe quoi peut arriver." (John Steinbeck, Tortilla Flat)

Si, du fait de son entraînement et de sa résistance, l'assistance s'économisa quelques unes des plus pénibles de ces étapes et en fusionna certaines autres (certaines amours anciennes pouvant être à la fois flatteuses et amères), elle ne s'épargna pas le point où tout peut arriver. Et l'on fit donc sauter bombes et bouchon, on se travestit au point qu'une chatte n'y aurait plus reconnu ses petits et la nuit ses adorateurs, dont les plus résistants assistèrent à la dilution dans l'aube naissante. Mais tout ne doit pas être écrit, et il est bon que le voile du mystère habille encore certains délicieux volets de l'incertitude.

Farewell, et 'saire JD!

PS: Vous avez accès à l'album photos complet de la soirée. Pour y entrer, introduisez mon adresse Gmail. Le mot de passe est constitué du prénom de la maman de JD, pour les connaisseurs... Les autres peuvent m'envoyer un mail!

Tom & Jerry en cancer

2006-08-26T17:45:00.000+02:00

On se souvient de l'assaut de parents californiens contre ces contes pour enfants discriminatoires qui pervertissent l'esprit fragile de nos enfants, fruit des manigances des ces terroristes subversifs de frères Grimm. Et si vous ne vous souvenez pas, faites comme si. Par bonheur, le comité de vigilance révisionniste protège notre pureté lexicale comme un épicier chinois son nuöc mam. C'est ainsi que Blanche Neige et les 7 nains, de l'autre côté de l'Atlantique, ne s'appelle plus que Blanche Neige. Parce que jeux de nains, jeux de vilains. Et parce que Blanche Neige et les personnes-qui-respirent-leur-oxygène-au-niveau-du-nombril- des-autres ça la fait moins. Et en plus, une donzelle, fut-elle princesse, qui vit seule avec sept gaillards au milieu de la forêt, ça a de quoi perturber le délicat équilibre de jeunes adultes en devenir vivant en communauté urbaine. L'exemple fait école... en Angleterre,étonnant, non? Et c'est ainsi que Tom et Jerry vont devoir arrêter de fumer...

Un brave et vertueux représentant de la bière Alfion, entre deux bouchées de sanglier bouilli dans une sauce à la menthe, n'a pas hésité à prendre sa plus belle plume, after eight, pour chatouiller l'autorité de surveillance télévisuelle et exhaler sa révolte à pleins poumons. Objet de son courroux? Les dessins animés de Tom & Jerry et leur scandaleuse apologie de la cigarette...

Drôle d'époque, quand même. Des milliers de personnes peuvent écrire, descendre dans la rue en jouant de la crécelle pour protester, au hasard, contre un truc futile et banal comme l'invasion de l'Irak. Autant péter dans leurs pantoufles. Mais qu'un seul homme se dresse pour dénoncer la fumeuse tenue de Tom & Jerry, là, on touche aux grands problèmes avec un grand P -et un petit Qi-! Chez ces gens là, la réalité on s'en fout, mais la télé, c'est sacré. Il est donc indéniablement criminel d'exposer les petits anglais à cette vile tentation, ils finiront par se goudronner le tube et attraperont le cancer avant que vous ne puissiez leur passer leur uniforme des Marines. Et tout ça cendrier gare. Moi, quand on fume trop, j'correctionne plus. Je filtre. Je t'abac.

Mais pourquoi diable s'arrêter là? On veut cesser de mégoter? Soit! Eliminons aussi les gras du bide, enfin, les personnes à circonférence importante et faible densité musculaire (C'est toujours à côté de VOUS qu'ils choisissent de s'asseoir dans le bus, pourquoi?). Rhabillons les personnes à l'épiderme exposé. Tamisons la Cène en y peignant des couteaux et des fourchettes. Que Jésus transforme l'eau en Rivella et que les vaches ne soient plus traites qu'à tétines couvertes et par des femmes uniquement.

L'action anglaise est efficace et salutaire. Tiens, en Irak (au hasard)! Depuis leur divine intervention avec l'oncle Sam, plus de 100'000 civils irakiens ont définitivement cessé de fumer. Mais ils se font toujours des cendres.

Plus con tumeur!

Tu paies un pot?

2006-08-16T19:02:00.000+02:00

Encouragé par son premier succès, notre mystérieux lecteur a remis ça. Sa première lettre n'était qu'une mise en bouche! Au deuxième coup, enhardi par son premier succès, le montant contesté est passé de CHF 40.35 à CHF 125.10, ce qui illustre bien l'inflation galopante qui nous frappe, à laquelle nos impôts ne font malheureusement jamais exception. Mais sachez-le, notre administration ne se sert pas de ses oreilles uniquement pour vous tenir à l'oeil. Il lui arrive de vous écouter, et, si elle ne vous l'a pas fait perdre avant, de vous donner raison. Elle brasse de l'air, certes, mais n'est pas toujours ce moulin à vent contre lequel luttent les Don Quichotte de la terre. C'est ainsi que notre administré obtint raison une deuxième fois en l'espace de deux mois, de façon si stupéfiante que ça mérite de n'être point oublié...

XXXXXX, le 4 avril 2006

XXXXXX
Office cantonal du contentieux
Av. XXXXXX
XXXXXX

Concerne : impôt fédéral direct 1998

Messieurs,

En ces temps de bousculade fiscale, c’est avec un non plaisir presque dissimulé que je m’adresse à vous pour la deuxième fois en deux mois.

Concernant les intérêts de retard de l’impôt fédéral direct 2004 que l’on m’avait injustement imputés et au sujet desquels je vous avais envoyé une lettre pour réclamer la mise en reliquat du montant de 40.35 FS pour les années prochaines -ce que vous avez très justement accepté-, je tiens à vous remercier chaleureusement et à vous féliciter pour votre sens du discernement.

Mais mon propos - vous vous en doutez- ne concerne pas cette affaire classée. J’ai payé le 23 mars de cette année un montant de 146.10 FS en règlement de la facture du 20.03.2006 concernant les impôts fédéraux 1998 (et oui, ça ne s’invente pas !), montant dans lequel on me stipule qu’il y a 20,45 FS de « frais + intérêts de retard ».

Il est inutile de préciser quelle ne fut pas ma stupeur lorsque j’ai ouvert une première fois le courrier (facture du 11.01.2006, n° de référence 108.643.019.10.970.4) qui me réclamait cette somme avec un retard de (excusez du peu) 8 ans ! J’avais pris alors le téléphone et avais appelé le service ad hoc pour comprendre ce qui s’était passé.

Je ne vous cache pas que c’est un véritable parcours du combattant pour que quelqu’un soit enfin disponible et puisse vous répondre. J’espère du reste que l’on ne me facturera pas la prise en charge téléphonique, car figurez-vous que j’ai dû appelé au moins une trentaine de fois et que j’ai entendu tout autant de fois ce laconique message : « Veuillez rappeler plus tard, nos correspondants… ». Ce n’est que le 15 février (soit un mois plus tard) dans l’après-midi (vous pouvez vérifier) que j’ai finalement réussi à joindre un « correspondant ». Je lui ai expliqué mon cas, et ce dernier (qui ne m’a malheureusement pas donné son nom) m’a expliqué qu’il s’agissait d’une erreur et que je pouvais tout simplement oublier cette facture, ce que je m’empressais de faire.

Mais cela ne devait pas s’arrêter là. Je reçus le 27.02.2006 la même facture (celle que je pouvais « laisser tomber », n° de réf. identique) sur laquelle étaient ajoutés des intérêts de 0,20 FS. Vous vous imaginez bien, XXXXXX, que ce n’est pas cette somme dérisoire qui m’a fait bondir sur mon téléphone, mais bien les 125.65 FS qu’on me réclamait à nouveau.

Je repris alors mon mal en patience et j’appelai le même service. J’eus plus de chance cependant : au bout du quinzième coup de fil seulement, j’obtins qu’on me dise ce qui s’était passé (tél. du 13.03.2006 l’après-midi, vous pouvez revérifier). Là, même discours ; on n’avait pas compris ce qui s’était passé et on me confirma que je n’étais pas astreint à payer cette facture. Je m’assurai auprès de la dame qui m’avait répondu que « c’était son dernier mot » de manière à éviter des désagréments ultérieurs. Notez au passage qu’elle n’a pas daigné me dire quoi que ce soit sur son nom ou son titre professionnel ; et comme la politesse est un de mes principes fondamentaux, je ne lui en demandai pas plus.

Je considérai donc l’affaire comme définitivement réglée quand, ô stupeur, je reçus, il y a de cela maintenant très exactement 15 jours, une troisième facture pour le même montant, additionné des pénalités susmentionnées.

Vous comprendrez, XXXXXX, mon courroux ! Qu’il y ait des problèmes de communication dans vos services demeure votre problème, et je ne veux surtout pas m’en mêler. Mais dès le moment où c’est à moi d’en faire les frais, je m’insurge.

Dès lors que cela fait huit ans que je suis censé avoir payé cette facture, il va de soi que les documents qui pourraient prouver que je l’ai payée ont disparu (j’habite un trop petit appartement pour garder tout ce qui ne me sert à plus rien). Je me vois donc dans l’obligation de faire à nouveau appel à ma bonne foi comme simple faire valoir. Et même si je suis conscient qu’en face du mastodonte que représente une telle institution cela est bien peu, je sais également que, si je n’étais tout simplement pas de bonne foi, je n’oserais user de ce recours une seconde fois. En outre, je continue de croire en votre sens de la justice qui a déjà su, il n’y pas si longtemps, déceler l’honnête homme.

Je vous laisse seule juge de ce que vous êtes en droit de porter en compte en ma faveur sur les prochains bordereaux qui ne manqueront pas d’arriver, et qui seront, comme vous le savez, très élevés.

Dans l’intervalle, je ne peux que vous présenter, XXXXXX, mes salutations distinguées et vous souhaiter de bonnes fêtes pascales.

XXXXXX

Gare à vous, fisc!

2006-08-16T18:45:00.000+02:00

Fisc! Fichtre, voici un mot qui ferait se dresser les cheveux sur la tête de Dany, Pilon, Big Joe, Le Pirate, Jésus Maria et toute la clique de Tortilla Flat! Fort heureusement, leur patrimoine réduit les a mis à l'abris des tentacules de l'hydre. Ca n'est pas le cas de tous les lecteurs de Tortilla Flat, et nous désirons leur venir en aide. Je partage donc avec vous une lettre d'un de nos lecteurs adressée au Service du contentieux de l'Etat du Valais relativement à ses impôts. Pourquoi cette lettre? Tout d'abord, parce qu'elle est drôlatique avec ses accents John Irvingesques. Mais surtout, parce que... elle a atteint son but et épargné à son auteur la somme incroyable de CHF 40.35! Vous tous qui vous débattez contre la voracité du molosse fiscal, ne perdez pas espoir! Il lui arrive en effet de desserrer ses canines...

XXXXXX, le 15 février 2006

XXXXXX
Office cantonal du contentieux
Av. XXXXXX
XXXXXX

Concerne : impôt fédéral 2004

Messieurs,

Je me permets de vous écrire pour vous demander de mettre en compte le montant des intérêts de la facture des mes impôts fédéraux 2004, soit 40, 35 FS.

En effet, j’ai payé aujourd’hui même le montant de 1'471.65 en règlement de la facture du 19 janvier 2006 avec le montant des intérêts que vous m’avez injustement imputés.

En effet, jamais je n’ai reçu de facture concernant ce montant, et par conséquent, je m’étonne de voir apparaître le montant des intérêts susmentionnés.

Il va sans dire que je n’ai aucune preuve de n’avoir pas reçu cette facture plus tôt et ne peux donc compter que sur ma bonne foi. Seul le respect que je voue aux institutions fiscales (prouvé par mes paiements prompts et complets de chaque facture) m’engage à faire cette requête.

Je m’étonne en outre de la lenteur du système. En effet, je reçois par le même courrier quatre impôts différents et datant d’années diverses. Ma conscience citoyenne me dictant la gestion minutieuse de mon patrimoine financier au vue du paiement de ce qui fait fonctionner une collectivité, je suis en mesure d’honorer tous les retards d’impôts, mais je suis surpris de cette pratique si peu digne d’une administration aussi performante que la vôtre.

Ayant été absent en 2001-2002, et n’ayant pas été assujetti à un impôt pour cette période, j’ignore tout simplement les nouvelles pratiques qui régissent le monde du fisc.

J’ajouterai que, au vue des sommes colossales que je paie, tant à ma commune de résidence, qu’à mon canton et à mon pays, il me semble que cette somme dérisoire, en témoignage de la peine et au vue du temps (qui est de l’argent, vous le savez mieux que moi) que je prends pour vous écrire, devrait être mise en reliquat pour les impôts à venir.

J’espère que vous prendrez bonne note de ma petite missive et vous présente, XXXXXX, l’expression de mes sentiments distingués ainsi qu’une excellente journée.

Non lucrativement vôtre, XXXXXX

A Toi, Mon Jean-Baptise

2006-08-12T12:47:00.000+02:00

Après avoir passé le cap du 50è article et pour assurer sa pérennité en le plaçant sous les meilleures auspices, je dédie ce site à cet immense et incommensurable auteur des Précieuses ridicules, du Dépit amoureux, Sganarelle, L'école des femmes, du Médecin malgré lui, du Misanthrope et j'en passe et non des moindres, j'ai nommé Jean-Baptiste Poquelin. De tout temps, cet auteur à la verve mordante, témoin implacable des travers de son époque est des autres tant il a accédé à l'intemporel, s'est fait le chantre des belles lettres sans tomber dans les serviles compromissions guettant ceux dont la tête dépasse dans la foule. Drôle sans être méchant, cru sans être vulgaire, lyrique sans être pompeux, populaire sans être populiste, ce Jean là donna au plus grand nombre le baptême de la littérature et du théâtre.

Ô mon Jean, tu as tout traversé et tout subi, tant les louanges que l'implacable calomnie des ignares, sans jamais laisser ton talent s'affadir. Puisse cet éloge te complaire par delà les époques, et ma misérable prose qui ne dit pas grand chose ne point provoquer ta psychose. De ton héritage à travers les âges je fais maigre usage, mais mon coeur est pur. Ô mon Molière, que ce nom résonne en moi de belle façon, de te lire jamais je ne me lasserai, d'entre tes lignes je boirai tes vers. Tes vertus sont éternelles, et cette dédicace est bien la moindre des reconnaissances pour tout ce que tu as fait pour moi, sans même me connaître, les caprices du temps nous ayant éloignés d'irrémédiable façon. Mais qu'as-tu donc fait pour moi? C'est vrai ça, nom d'un chien... Après tout, tu ne m'as jamais rien dédicacé, toi! Fichtre! Pas le plus petit écrit, rien de rien de rien. Même pas un lien sur mon blog, tudieu! J'te dédicace donc que dalle. Vil cloporte. Non mais c'est vrai, y'a pas de raisons. Dédicace, dédicace, est-ce que j'ai une tête de dédicace moi? Me prendrais-tu pour un de ces veau bêlant stupidement avec les bien-pensant? Vertuchou! Pis je te rappelle qu'ici la référence c'est Steinbeck, mâtin, quel gaillard! Les américains c'est quelque chose, en tout cas ceux envahissent le monde avec leur plume plutôt qu'avec leur fusil. T'es bien gentil mais sans blague. Grande gueule va. On m'y reprendra, moi et mes bonnes intentions.

P.S. L'article ci-dessus est une variation libre et plagiée de mes souvenirs –lointains- de lecture de Gotlib. Juste pour vous dire, comme ça, en passant, que ses oeuvres sont en train d'être rééditées. Moi même, je ne l'ai appris qu'hier. M'en vais me remettre à jour (Chaprot, vous êtes zéro) de ce pas martial et alerte qui est le mien, et je vous encourage à en faire autant... Aaah, la Rubrique-à-Brac, les Dingodossiers, Pervers Pépère et tout le toutim...

Chez Dzordgio, bar le Long Play, Doboj

2006-08-07T18:36:00.000+02:00

Tortilla Flat poursuit son exploration du monde, et vous ouvre une lucarne sur un lieu improbable et hors du temps, le bar Long Play, à Doboj (carte), en Bosnie-Herzégovine. Tenu par Dzordgio, musicologue averti et philosophe à ses heures, vous en ressortirez le verre vide et l'esprit rempli de l'âme du lieu, qui doit autant au charme underground de l'endroit qu'à la chaleureuse humanité de ses occupants. Cette arène fut également l'un de ces nombreux points du globe où les frères Melly oeuvrèrent à l'entretien de cette amitié fraternelle si forte et si profonde qui les lie, puisque que JD, notre chroniqueur malgache (cf menu de droite) y résida en famille pour des années qu'il n'oubliera jamais. Jérôme nous raconte...

Pour rejoindre cet endroit, il faut quitter le centre-ville et marcher dix petites minutes en direction du sud. L’endroit est mal indiqué et les alentours sont assez déserts. Les habitants de Doboj préfèrent le « Sportcafé » à l’américaine. Pas tous cependant !

Il vaut mieux y aller avec un gars qui connaît déjà l’endroit car il s’agit là d’un lieu très spécial, tenu par un Serbe. Vous n’y rencontrerez personne ou presque. Je veux dire par là que vous ne ferez pas la connaissance de nouvelles personnes ; la place n’est fréquentée que rarement, et quand elle l’est, elle nous restitue ce je ne sais quoi de familier qui vous indique en effet, que personne ne vous connaît et que, pour autant que vous le sachiez, vous ne connaissez personne à Doboj, Bosnie-Herzégovine. Mais, par la magie du lieu et de ceux qui le fréquentent, vous vous ferez très vite de nouveaux petits compagnons de jeux, qu’ils soient Bosniaques, Serbes ou Suisses.

Mais pénétrons sans plus tarder à l’intérieur. Tout de suite, nous sommes plongés dans un endroit qui n’existe pas. Une sorte de hangar molletonné par quelques lumières tamisées, parcimonieusement et judicieusement disposées sur les murs nous fait une impression de chez soi délicieusement envoûtante.

Sur la gauche, un minuscule bar derrière lequel trônent, comme des trophées rares, mais dont on est fier, un certain nombre de flacons d’ici et d’ailleurs. Une dizaine de pochettes à vinyles au plafond révèlent les excellents goûts musicaux du patron qui, respect du matériel oblige, ne laisse personne toucher à sa stéréo pourtant plus que désuète.

Au fond, dans ce qu’on pourrait appeler la salle récréative, un billard. Aucune table ! Au « Long Play », on boit debout ou accoudé au bar à la frontière de la première et de la deuxième salle séparée par la seule impression que, un escalier plus haut, autour du tapis vert, il se passe d’autres choses beaucoup plus importantes qu’au « rez ».

Certes, il y a une table, mais dans la troisième salle, celle séparée des autres par un mur auquel on a fait un trou rectangulaire en guise de passage. C’est la salle d’accès aux toilettes, ou à la cascade turque devrais-je dire. Soyez sur vos gardes, l’eau, sitôt la bobinette tirée, jaillit comme un jet de feu hors de la gueule d’un dragon ! Dans cette salle, rien, si ce n’est cette insignifiante table ronde et ses deux chaises de jardin. Au-dessus, une enseigne verte et rouge avec le nom de la bière qui sponsorise le lieu. Sobre, sombre, sibyllin.

Les divertissement ne manquent pas, on y parle allemand, serbo-croate (langue locale pour ne froisser personne) anglais, un peu, et surtout, on y peut attendre, boire, proposer au patron de mettre une chanson que tout le monde a oublié sauf vous, y aller de ses commentaires (mais discrètement) sur le jeu des aficionados de la boule ronde, moyenne, dure et lourde, et enfin, « last but not least », s’essayer à quelques photos ( en annexe) d’art et d’essai dans ce lieu qui ma foi, se prête volontiers aux histoires humaines.

L’atmosphère y est conviviale mais on pressent que la vie n’a pas toujours été facile et ne l’est plus. Dzordgio, le patron, est quelque peu désabusé ; la guerre l’a ramené au pays, et avec lui, ses illusions stuttgartoises, sa soif de conquête et d’occidentalisation.

Mais, loin des vicissitudes de l’Europe, à Doboj en Bosnie-Herzévogine, on sait ce que c’est l’hospitalité, on a mesuré l’importance de la vie à l’aune des décès dans la famille ; la guerre a sacrifié pour vous, sur l’autel de la religion, votre passé, votre présent et peut-être votre futur.

Que vous reste-t-il alors ? Des murs chichement décorés, des disques, des amis et avant tout, un lieu. Que dis-je, un chez soi. Plus que ça, une patrie, celle qu’il n’a pas et qu’il a eu ailleurs, dans d’autres temps !

Et si dans cette petite annexe à l’existence, parfois Dzorgio se sent seul, au moins y retrouve-t-il ce qu’il a créé et qui lui rappelle que lui n’a jamais perdu sa propre dignité.

Et c’est cela qu’on aime chez Dzorgio, au « Long Play ».

Jérôme Melly

L'homme qui a vu l'ours

2006-08-05T13:05:00.000+02:00

Nous avions partagé avec vous, il y a quelques jours, nos considérations oiseuses sur le nouveau plan ours de nos amis confédéraux. Cette bible des rencontres ursidées devrait être, de façon assez urgente, traduite en chinois. En effet, quand ils ne flottent pas dans nos tasses de thé, il arrive aux chinois de se promener en s'exposant à de mauvaises rencontres. Par exemple avec un représentant de la catégorie ours à risque. C'est ainsi qu'un chinois a fait une entrée remarquée dans le monde de la haute couture, en imposant une nouvelle griffe, qui a nécessité une nouvelle greffe.

On voit bien ici le résultat d'une absence de réflexe approprié et d'un manque flagrant du bel esprit analytique dont sont dotés tous les bénéficiaires du plan ours. Il faut tout de même noter que ce plan a été fait spécifiquement en fonction de l'ours suisse, les besoins alimentaires et les instincts des ours chinois n'ayant pas été analysés. Pour la petite histoire, il faut encore savoir que, suite à une méprise arrivant même aux meilleurs, un fonctionnaire zélé à l'orthographe phonétique avait dans un premier temps ressorti le plan URSS (vous savez, celui où les rouges nous attaquent pile pendant notre cours de répétition, à l'heure de l'apéro, y respectent rien dans les kolkhozes, salauds!). Cette tragique méprise corrigée grâce à la convocation immédiate d'experts dans le cadre d'un cours de protection civile, reste maintenant à s'atteler au reste du travail. On sait en effet comment réagir de façon korrect tip top quand on voit un ours. Reste maintenant à prévoir un scénario quand c'est l'ours qui nous voit... Franchement, une greffe du visage à chaque fois... Bon, pour les gens qui sont mal dans leur peau, peut-être que celle des autres leur ira mieux, mais ça doit pas être la majorité, malgré notre sombre époque. Mais oui, madame Machin, ah, de notre temps les ours étaient bien élevés et nous saluaient dans la rue, après avoir raconté des comptes à Perlin et Pimpin. Y'a plus d'époque. Pour les nostalgiques, et pour la convalescence de tous les greffés du visage, je vous propose la lecture suivante:

Cyclisme: pourquoi si jaune?

2006-07-31T12:46:00.000+02:00

Après le lièvre, le tour de France se met aussi au développement du râble. Il a donc décidé de mettre fin à ce gaspillage de maillot jaunes remis à chaque étape au dealer, euh au leader de la course. Dorénavant, sera désigné vainqueur celui dont le test d'urine arborera le jaune le plus pétant. Contrairement au maillot synthétique, l'urine est biodégradable (encore que dans leur cas, on se demande), et offre l'avantage, important dans le cadre du vélo, d'être... recyclable. Et le dopage aura enfin pignon sur roue. Mais ça n'est pas tout...

On pourrait craindre les effets du dopage sur la descendance de nos amis cyclistes. Et bien, soyons rassurés. Les chances que l'on transmette sa passion de père en fils sont plus réduites pour les cyclistes que pour les curés. Selon un article paru sur le site Largeur.com, on apprend que la pratique du vélo provoque des troubles de l'érection! La pénétration s'apparenterait donc pour ces derniers à un coup dopé dans l'eau. On ne saurait donc trop leur recommander la pratique de la position dite en danseuse, qui s'appelle également régime sans selle (où l'on revient au râble, y'a pas de hasard).

Miss France doesn't miss Hit...aly!

2006-07-28T15:56:00.000+02:00

Elle aussi fume...(cliquez sur l'image pour en savoir plus)

30 millions d'amis

2006-07-27T18:47:00.000+02:00

J'avais sonné les trompettes de Jéricho, et j'avais tort! Sans doute aveuglé par mes larmes, leur mail m'avait échappé, et j'ai rameuté la république pour rien. Mea maxima culpa. Et quand le méat ne coule pas, c'est la vessie qui s'enflamme. J'éteints donc l'incendie que j'ai allumé et vous transmets ci-dessous la chronique oubliée. D'outre-en-ça là-bas au loin, Tuco et Touquette nous parlent et nous font partager leur petit bestiaire, ou l'anaconda se frotte à la tarentule, et le lama au plus petit singe du monde... (alors que ci-contre, vous avez droit à Touquette mettant au monde un bébé caïman)

Mes chers lapins,

Finalement, le coeur dans l'âme nous quittâmes l'extraordinaire Bolivie, laissant derrière nous ses majestueux sommets et ses déserts altiplaniques. L'inévitable Machu Picchu fut l'unique mais incroyable escale péruvienne. Très rapidement donc nous nous retrouvions sur la terre équatorienne, à la moitie du monde, et au milieu des animaux. Radicale transition puisque ici nous découvrons les richesses de l'océan pacifique et celles de l'Amazonie.

Voila donc une petite séquence 30 mio d'amis rien que pour vous mes petits lapins!! L'approche de cette faune tropicalesque nous sera utile, je l'espère avant de pénétrer dans la jungle colombienne...

Un gran abrazo picante de la selva!
Tuco y touquette.

(cliquez sur les photos pour les agrandir)

L'ours, mode d'emploi fédéral

2006-07-27T16:04:00.000+02:00

L'ours est de retour, et pas par minous. Je vous parle de vrais, de grands, de beaux et sauvages ours, descendus de la galaxie homonyme. Un homme les a vu. Il ne s'appelle pas David Vincent. C'est un berger du val Mustair, dans les Grisons. Mais rassurez-vous, l'état providence et ses bataillons de fonctionnaires zélés et compétents (non, j'ai pas dit cons pédants!!) nous protègent. Après tout, l'ours est le symbole et le gardien de notre capitale. Après une mission d'observation minutieuse et dûment protocolée à la fosse voisine, ils ont transféré la pointe de leurs stylos des grilles de Sudoku du Blick sur le papier quadrillé règlementaire fourni par la chancellerie pour rédiger LE plan ours qui nous sauvera tous. Ce sont des spécialistes. Il y en a même qui se prénomment Urs (les autres sont Beat), c'est vous dire. Suivez le guide...

Considérant le problème d'un oeil vague et professionnel, ils se sont réunis en commissions sitôt divisée en sous-commissions qui elles mêmes se sont constituées en groupes de travail (le travail est dangereux, mieux vaut l'affronter groupé, en se donnant de grandes claques dans le dos autour après avoir formé un cercle défensif autour de la machine à café). Après avoir parqué leurs sandalettes dans les casiers prévus à cet effet et enfilé leurs chaussons de cabane, ils ont entrepris de classer le danger, en machouillant l'extrêmité d'un crayon. Les cogitations confédérales ont produit trois catégories d'ours:

Le farouche: vous le voyez rarement; en bon disciple d'Epicure, il applique la maxime "pour vivre heureux, vivez cachés". C'est un grand timide.

Le problématique: un timide qui se soigne, son toubib lui a prescrit ce qui se trouve dans votre garde-manger. Sociable, il désire s'inscrire au club de jass du coin pour se faire des amis.

Le à risque: plus entreprenant que le deuxième, celui-ci ne s'en prend pas à votre garde-manger, il fait plutôt de vous le sien.

Pratiquement ça donne ceci: vous musardez dans la forêt. Vous entendez un grognement qui vient des entrailles. Ciel, un ours. Que faire?

Etape 1: Déterminez son caractère:

S'il rougit violemment, bafouille comme Obélix devant Falbala, c'est un timide, catégorie 1.

Si, au contraire, il vous fixe d'un air enjôleur, l'oeil pétillant et commence à roucouler au point que votre conjoint en devient jaloux, attention, c'est un problématique, catégorie 2.

S'il vous regarde comme un gladiateur évadé des arènes de Martigny, vous êtes dans l'abîme, c'est un teigneux, un pur catégorie 3, dûment classé à risque, ceux qui mangent sans préservatif.

Les oubliés...

S'il a l'oeil vide et hagard et ronfle sur le canapé en grognant, il s'agit de votre mari. Vos envies à son égard ont plus à voir avec le code pénal qu'avec le plan ours. Courage.

S'il est monté sur un quadrige, vous avez le gros lot. Il s'agit en effet d'un Ben Ours, portant la mention vu à la télé. Inclassable.

Etape 2: En fonction de vos déterminations selon l'étape 1, agissez de façon appropriée et réglementaire, conformément au plan oursec. Dans tous les cas, commencez par lui lire ses droits, s'il vient d'arriver, il n'est sûrement pas encore au courant.

L'ours à risque est, paradoxalement, le moins problématique, puisque vous pouvez l'abattre sur le champs (et même ailleurs si entente). Il va probablement râler. Ne vous en faites pas, s'il est trop con pour rester peinard en catégorie 1 ou 2, tant pis pour lui. Et quand le con fait des râles, c'est pour vous berner, méfiez-vous.

Pour les autres, c'est plus complexe. En effet, on ne touche pas au timide, Kopf Verdamnt, c'est strikt verboten. Et si vous lui avez fait peur, vous serez voués aux gémonies fédérale. S'il a mangé Médor, sachez que c'est son droit le plus légitime. Mais, bon prince, le gouvernement vous payera sa ration au prix du kilo. Car, Berne, c'est là qu'on fait des rations, c'est bien connu.

Si vous avez à faire à un problématique, vous pouvez entreprendre des actions d'effarouchement, afin de le convaincre de retourner à la catégorie farouche, celles où voudra se classer tout ours qui voit plus loin que le bout de sa truffe. A moins qu'il ne soit fanatique de gadget électroniques et convoite l'émetteur offert gracieusement à tous les problématiques par nos amis bernois.

Etape 3: quelle que soit la catégorie de votre rencontre d'un jour, ramassez vos membres épars, et s'il s'agit de vos jambes, mettez-les à votre cou pour vous barrer de là vite fait. Si vous êtes encore vivant et qu'il s'agissait d'un our à risque, vous ne risquez rien. Par contre, s'il s'agissait d'un farouche ou d'un problématique auquel vous avez fortement déplu, allez immédiatement vous dénoncer au poste de police le plus proche où, après vous avoir tiré l'oreille que vous aurez réussi à sauver (si applicable), on vous remettra le formulaire officiel d'excuse destiné au pauvre animal que vous aurez si indûment perturbé. Ses frais médicaux et psychiatriques seront pour votre pomme, vilain bougre, et qu'on ne vous y reprenne plus! Non mais sans blague!

Mais où sont-ils?

2006-07-24T12:24:00.000+02:00

Plus d'un mois, voilà déjà plus d'un mois que nos Tuco et Touquette nous régalaient de leur dernière chronique. Depuis, le silence. Sont-ils dans des terres désertées par le réseau des réseaux? Tortilla Flat y perd son latin et ses quelques lecteurs! Vous qui les avez vu, ou vous qui partez sillonner l'Amérique du Sud, transmettez leur notre tourment et faites leur parvenir le message qui suit...

Mon petit Tuco en sucre,

De combien de temps ne t'avons-nous entendu? De partout, tes fidèles lecteurs font monter vers moi leurs âmes en peine. De ne plus te lire, leurs yeux se dessèchent et leur coeur saigne et se contracte. Tes amis sont en soucis. De tous les quartiers de la ville montent les clameurs et des orifices transpirent les rumeurs. Du large notre Sven aurait entendu le chant des sirènes qui ont ensorcelé son esprit. Hypnotisé, de respirer il s'est arrêté. Certains vont même jusqu'à prétendre que tu aurais offert un aspirateur à Tia Ignazia, dont le statut social s'en serait trouvé grandement amélioré. Elle le promènerait dans son salon en faisant vroum vroum.

La ville ne respire plus, et des terrasses désertes on n'entent que le silence, assourdissant. Les enfants ne vont plus à l'école et les vieux ont déserté les arrêts d'autobus. La canicule s'est abattue sur nos champs et le blé étouffe dans ses sillons. Les rares badauds qui se croisent se dévisagent, l'air soupçonneux. Le poison s'infiltre dans les cerveaux. Qui est responsable? Quelqu'un aurait-il déplu au maître? Hier, les notables de la ville réunis en conclave ont procédés aux sacrifices rituels afin de nous réconcilier avec les auspices, débarrassant ainsi les rues des quelques derniers chats errants qui y traînaient encore, traçant sur les bras de leurs tortionnaires de sanglantes rigoles. Les plus pieux d'entre nous ont dressés des autels à la Touquette à crête mordorée, tandis que, dans les travées de l'église, à la nuit tombante, les dévots qui pensent que les prières voyagent mieux la nuit remplacent ceux qui estiment que le jour est plus propice aux offrandes divines. Dans leurs bureaux climatisés, les architectes se sont mis au travail afin d'embellir notre cité, puisqu'elle ne sait plus te plaire ni même se rappeler à ton souvenir.

La petite souris a déserté, et les enfants refusent de perdre leurs dents de lait, et les sanglier leurs défenses (de laies). Le disque solaire, notre symbole, qui autrefois nous éclairait et réchauffait nos âmes, aujourd'hui nous aveugle et nous rôtit. Les prédicateurs se sont emparés des estrades pour nous promettre l'apocalypse, pointant sur nous un doigt accusateur au bout de leur bras décharné. Les signes annonciateurs de l'exode s'accumulent, les agences de voyage sont prises d'assaut par les plus courageux à l'esprit missionnaire, prêts à s'en aller retourner Chili, Bolivie, Venezuella, Colombie et Brésil s'il faut en arriver là. Les agences gouvernementales ont placé le Tuco et la Touquette sur la liste des espèces protégées.

Un mot, un mot de toi pour que notre univers retrouve sa place immuable et nos coeurs le repos. Brandis ton bâton sur le flot de nos tourments et ouvre nous la voie vers la paix intérieure. Prends pitié de notre longue misère. Nous essayerons de résister encore. Tenir à tout prix, il le faut.

Bien à toi.

Zinédine J'y tanne

2006-07-20T22:38:00.000+02:00

Le sport offre parfois de saisissants raccourcis, et les leçons que l'observateur attentif peut en extraire sont multiples et variées. Ainsi le coup de boule consciencieusement appliqué par Zidane sur la poitrine d'un Materazzi, hors même que celui-ci lui déclamait ses dernières trouvailles poétiques, m'ont transporté tout droit vers un film que j'adore: The Big Lebowski (pour un extrait hillarant, allez sur l'excellent Valgraphies), où le bowling occupe une place de choix...

Le bowling? Vos interrogations sont légitimes, et je les comprends. Mais ne voyez vous pas l'allégorie? Lisez au-delà des images. Ce coup massif, cette quille qui s'effondre, et surtout ce numéro 10 imprimé sur le maillot comme un trophée! 10, le score parfait, le royal strike dont rêve tout joueur digne de ce nom! Bon sang mais c'est bien sûr!

Puis, mes pensées se sont élevées vers les cimes, la révélation me frappa et, maté, je me rassis. Zidane n'est-il pas un dieu du stade? Et que serait un dieu sans suaire? Mmmmh? Je vous le demande un peu? Materazzi, tes prières à la mère du dieu furent entendues et tu devins l'élu, et ton maillot choisi pour être le réceptacle de la divine offrande, le visage du dieu venant s'y imprimer. Et en trois dimensions, on n'arrête pas le progrès. Après Turin, Milan fut donc aussi servie. Vous qui priez la vierge Marie au nom du fils, reprenez espoir...

Dans ces hautes sphères (autre nom de boule, mais un coup de sphère, même si ça peut s'faire, ça la fait pas), je vis aussi des étoiles (Materazzi, ce chanceux, n'eut pas besoin de monter si haut pour en voir, bien au contraire). Celles qui viennent s'imprimer sur les maillots des joueurs après un titre mondial. Là encore, le sort favorisa l'heureux élu (eh oui, à ce qui ont tout, il sera tout donné), puisqu'il fut le premier à avoir sa quatrième star imprimée sur son maillot. Car le dieu sait tout, il voit tout, et Zidane annonçait ainsi où irait se lover le trophée avant même que le commun des mortels ne commençât seulement à s'en douter.

Las, l'histoire à ceci de tragique qu'il ne fait pas bon être dieu de son vivant, car l'humanité entière conspire à le faire choir de son paradis. Et Zidane fut crucifié, car on le crut si fier. La sanction des hommes fut terrible, et le dieu fut banni pour l'éternité. Plus jamais, entendez-vous, plus jamais il ne sera admis à disputer la coupe du monde. A force de trop en faire, on finit en enfer, là où font les anges déçus parce que déchus. Et à trop être déchus, on finit dessous, où Lucifer vocifère. Faut s'y faire.

Alors, il sombra dans le tabac qui t'abat. Je fume, tu fume, il fume. Nous fûmes.

La marque de ses cigarettes? Des françaises, of corse. Je vous laisse les découvrir, j'ai plus la force...

P.S. Pour ceux qui auraient passé le mois de juillet à compter les grains de sable dans le Sahara sub-oriental, vous pouvez suivre une leçon de rattrappage en cliquant ici. Au passage, admirez le travail de la jambe gauche de Materazzi pour saisir l'étendue du métier d'un défenseur italien qui tente encore de tirer parti de sa chute pour frapper un petit coup. Ma, oune pétite peu plous à droite, et ye criais "aux burnes, citoyen!"

Laver son linge sale...

2006-07-13T19:16:00.000+02:00

D'habitude, on lave son linge sale en famille, du moins c'est ce qui se dit, surtout dans le milieu du football. L'Allemagne nous donne d'autres leçons. Si la qualité du football que cette Coupe du Monde 2006 nous a présenté prête à discussion, on ne peut pas nier aux organisateurs une volonté de transparence qui détonne dans ce milieu plutôt hermétique. A Berlin, en pleine finale de Coupe du Monde, c'est au centre ville, à même le trottoir, que le monde sportif expose son linge sale. Et on annonce franchement la couleur, avec des panneaux de couleur vive (il paraît que le rouge est la couleur la plus visible pour les myopes). A méditer!

Gmail teste votre personnalité

2006-07-13T11:19:00.000+02:00

Pour ceux qui ne connaissent pas la bête, Gmail est le service de courrier motorisé par Google. En phase de test, il est pour l'heure uniquement accessible sur invitation (que vous pouvez obtenir en m'écrivant). L'une de ses particularités est que chaque message reçu est accompagné d'annonces publicitaires liées au contenu du message, ce qui permet à Google de vous balancer accroches centrées sur vos intérêts et, accessoirement, de financer un service mis gratuitement à disposition de l'utilisateur. L'annonceur rétribuant ce service selon le nombre de fois ou l'utilisateur bienveillant et intrigué clique sur les liens à lui offerts, on comprend vite cette volonté de personnaliser et d'individualiser les tentations publicitaires. Et cela peut avoir des effets secondaires assez... révélateurs!

Vos liens publicitaires pointent tous sur des sites à intitulé alléchants concernant l'augmentation de la taille de vos organes sexuels ou autres gâteries: vous êtes priés de rehausser quelque peu le niveau de vos échanges épistolaires avec vos correspondants virtuels. Cessez d'échanger ces fichiers Power-Point salaces. Ca lasse. Votre moralité est au plus bas.

Vos liens sentent le vestiaire et la chaussette usagée: vous passez votre temps à parler Coupe du Monde et à disserter sur les mérites comparés des Suisses et des Anglais dans l'exercice délicat des tirs aux buts. Ou encore de la nouvelle devise de Materazzi (Ma! Zi ramasse plus que zi dane!). Plus grave, vous vous échangez les scores du FC Muraz au tournoi des quartiers. Reprenez-vous, ce sont des hommes comme les autres. Un peu plus riches peut-être (sauf pour le tournoi des quartiers). Si vous cliquez sur les liens proposés, vous ne ferez qu'agrandir le fossé qui sépare votre comptes en banque de celui desdits (ou 11) joueurs. Allez immédiatement dans les liens de ce blog, et cliquez sur Le City.

Le Nirvana: vous atteindrez ce suprême niveau quand, après des années de pratique méditative et d'études féroces, agrémentés d'un jeûne sévère, disons-le, le programme vous proposera, comme chez moi, uniquement des liens vers le Vatican, la philosophie grecque, la physique quantique, la paroisse du Sacré-Coeur ainsi que des offres d'emploi pour la NASA, de façon de plus en plus insistante.

Le plus grave: Je vous rassure, le cas est rare. Il se produit quand votre ordinateur se sent insulté. Il manifeste alors sa frustration en vous affichant un lien unique, les autres gisants en miette à ses pieds, vers le spectacle Gladiateur, à Martigny. Un seul conseil: courrez, et fissa! Particulièrement si vous êtes sujet à l'ostéoporose ou autres maux osseux. Si vous voulez savoir pourquoi, voyez cette note.

Gladiateur à Martigny: M. Daniel Carron nous répond

2006-07-11T21:01:00.000+02:00

L'organisateur du spectacle Gladiateur, à Martigny, M. Daniel Carron, a réagi spontanément à notre article sur un incident s'étant produit lors d'une représentation. Nous reproduisons son texte ci-après et saluons son ouverture au dialogue!

Bien cher ami, j'admire votre prose qui je dois le reconnaître est très bien enlevée.Toutefois,je m'étonne du caractère unilatéral de vos attaques.Avant de baisser son pouce pour tuer le valeureux gladiateur,César prenait au moins le temps de prendre l'avis du peuple.
Hors donc,c'est sans autre forme de procès que vous me jetez en pature (un de ces fameux frères Carron)et toute mon équipe dans la gueule des lions affamés.

Aucune clémence de votre part,aucun crédit au témoignage des cascadeurs,aucune remontrance contre l'incivilité de ces turbulents,aucun reproche aux accompagnants du groupe.

Bien cher ami,méfiez-vous des oies blanches, la vérité n'est pas toujourslà où on le croit. La sévérité de vos propos me blessent lorsque l'on sait que depuis qu'en 98,j'ai ouvert le Labyrinthe Aventure et accueilli à bras ouverts et dans le plus grand respect plus de 1'000'000 de visiteurs.
Je suis moi-même orphelin depuis l'âge de 7 ans, depuis ce jour là,j'ai décidé d'apporter un peu de bonheur aux enfants.Nuits et jours,je réfléchis à des animations que je pourrais leur proposer.Mes rêves,j'ai le courage de les réaliser.Bien sûr tout n'est pas parfait mais la petite étincelle qui brillait dans le regard des 8'000 enfants au sortir du spectacle était ma plus belle récompense.
Cher ami,je vous remercie de m'avoir lu et veuillez croire à toute ma sincérité.

NB : je remercie, Dany, Pilon et leurs amis de mobiliser leurs ressources pour aider la veuve et l'orphelin par la plume.

Quant à moi, je préfère le faire par le geste.Ainsi,c'est à plus d'une centaine d'enfants de diverses associations que j'ai offert l'entrée au spectacle.Ils savent apprécier le bonheur de l'instant. Daniel Carron

Spectacle Gladiateur à Martigny: du jeu et... des pains!

2006-07-03T16:35:00.000+02:00

Tortilla Flat n'était pas qu'un lieu de fêtes et de plaisirs. Quand les circonstances le justifiaient, Dany, Pilon et leurs amis savaient mobiliser leurs ressources (qui n'étaient pas négligeables) pour aider la veuve et l'orphelin. Cet esprit se doit d'être perpétué ici, et c'est donc d'un ton indigné que j'adresse cette lettre aux organisateurs du spectacle Gladiateur à Martigny, suite à ces faits relatés dans Le Matin, où une le bras d'une victime innocente (de 13 ans...) fut fendu et le reste de son anatomie frappé sur l'autel du show biz et des hormones de gladiateurs d'opérette, réunis sous l'égide des Cascadeurs Associés.

Epître aux organisateurs du Spectacle Gladiateur à Martigny

Cher frères Carrons,

Votre amour de la jeunesse et le soin que vous apportez à sa distraction est tout à fait émouvant et digne de l'admiration des foules. Je regrette bien n'avoir pas vécu mon enfance à l'apogée de votre règne et d'avoir ainsi pu bénéficier de vos talents si divers et variés. A vous entendre, les enfants n'en peuvent plus de joie à la vision de vos oeuvres. Tous les enfants? Non, car il en est un qui résiste encore et toujours à vos charmes. Ne lui manquait-il que la potion magique pour être un irréductible fier-à-bras? Dur à dire, celui-ci étant recouvert de plâtre, après avoir du essuyer ceux de l'honneur perdu de la belle de votre gladiateur vedette, celui-là même que tous acclament...

Car votre gladiateur, souffrant peut-être de sa vile condition (n'étaient-ils pas choisis au sein de la lie de la société romaine?) prit le parti de gagner ses galons de chevalier et s'en fut, armé de sa colère amoureuse et de ses muscles saillants, triompher sans gloire d'un modeste bambin, le souffletant par devant des badauds ébahis, lui tordant le bras, avant de s'en aller finir sa courageuse entreprise loin des regards réprobateurs. Du sable de l'arène à celui des bacs, il n'y a qu'un pas! Vous, n'écoutant que votre courage, mais aussi, sans doute, une saine prudence, vous prîtes le parti du plus musclé, reproduisant ce comportement grégaire où l'on voit si souvent le fort s'allier contre le faible, stigmatisant vertueusement le comportement inacceptable d'une classe turbulente et vulgaire envers ces acteurs, purs et doux artistes.

Oh bien sûr, les versions des uns et des autres divergent, et vos cascadeurs, du fait peut-être du professionnalisme tant vanté par vos affiches et d'une longue pratique de la mise en scène, ont une vision qui diffère de celle des plébéiens ayant assisté au carnage. J'attends donc maintenant les réactions d'autres amoureux du spectacle, suivant l'exemple de votre clique et celui de Cantona, tiens pourquoi pas les arbitres et joueurs évoluant au Forum voisin, qui, dès les matches terminés, vont se ruer dans le public, si possible sa frange la moins musclée (pros, mais pas con), afin d'évacuer leurs frustrations et laver quelque affront, réel ou imaginaire. Mais bon, je rêve, ce ne sont que de vulgaires amateurs, non des professionnels aguerris dont nous avons tant à apprendre (tremblez suppôts des bacs à sable, je vais me professionnaliser moi aussi!)

Pour en revenir à vous, chers frères Carrons, c'est autre chose. Vous accusez carrément ce sale galapiat d'être allé se casser le bras aux auto-tamponneuses. Et pour dissimuler ce fait si grave (il a sans doute échoué au permis), il aurait alterqué avec votre si mignon gladiateur, acte bien plus crédible s'il en est. Les gamins de nos jours! Un problème, oh pas bien grave pour des professionnels confirmés comme vous l'êtes, il n'y a pas d'auto-tamponneuses au village romain (surprenant non?), ni, d'ailleurs, dans tout Martigny (pas la peine de vérifier à la police municipale, je l'ai fait pour vous). Il ne vous reste donc plus qu'à passer partenariat avec le Mystery Park d'Interlaken, les extra-terrestres restant toujours une valeur sûre attirant son lot de spectateurs...

Et bien sûr, comme dans un bon mystère, le gamin disparaît à la fin, on en perd la trace (un exploit, et pas des moindres, quand on sait qu'il faisait partie d'un groupe de 9 classe, soit plus de 180 personnes...). Là cependant, votre terreur des arènes (et autre lieux...) aurait pu vous aider, lui qui a bien su voir ses nouveaux amis dans le public, qui reproduisaient l'auguste geste réservé au public de jadis avec un sens historique qui les honore, pouce en bas, pour exprimer ce succès populaire que vous aimez tant mettre en avant. Moins historique (mais plus hystérique), votre vedette, tous neurones bandés, multipliait à leur égard les gestes obscènes et la provocation gratuite (qui se paye tout de même CHF 14.- par gamins, l'un ayant gardé la fracture). Si, comme vous dites, vous désirez le retrouver pour le faire ployer sous le poids de votre générosité (comme vous sous le poids de vos responsabilités?), mes chers et professionnels amis, comme vous n'avez pas profité du temps passé avec lui entre l'arrivée de la police et son départ pour l'hôpital, il n'est peut-être pas trop tard... pour lui faire des excuses par exemple! Peut-être vous lira-t-il, quand il se sera remis des chocs que vous lui avez si professionnellement infligés...

Ave Carrons, morituri te salutant!

P.S. Une version abrégée de cet article est parue en tribune libre du Nouvelliste, sous le titre Glorieux Gladiateur!

Football et neutrinos, la vie des particules fantômes

2006-06-28T13:48:00.000+02:00

Football à haute dose, toujours, partout. La vision de la vie s'en trouve affectée. Alors, en lisant l'article du Temps du jour consacrée aux neutrinos, ces particules qui nous bombardent et nous traversent quodiennement sans que nous nous en rendions compte, je croyais encore lire un compte rendu du dernier match de l'équipe suisse...

Pensant à ces particules quasiment indétectables, existant à l'insu de la majorité sinon de quelques spécialistes avertis (et encore, au prix d'immenses efforts et de budgets de recherches importants), les attaquants de l'équipe suisse sont instantanément venus danser dans mon esprit, eux qui ont pénétrés la défense ukrainienne invisibles et sans charge électrique, traversant le ballon sans jamais le toucher... Dure la vie de particule, orpheline en l'absence de noblesse. Les 16 mètres ukrainiens furent Cernés, et seuls des spécialistes avertis pouvaient y distinguer les attaquants suisses, en tentant vainement d'en définir les propriétés et qualités. Souhaitons que la recherche fasse quelques pas en avant (en évitant le piège du hors-jeu) pour transmuer ces fantômes particuliers en électrons libres (frei, en allemand...) des surfaces, pour enfin se trouver quelques atomes crochus avec les buts adverses, enjeu de leurs recherches!

Eté Sierrois 2006 - Charlotte Parfois au programme

2006-06-27T19:18:00.000+02:00

L'été sierrois ne se résume pas qu'au soleil qui baigne généreusement notre cité. Ce serait un des... astre de laisser dans l'ombre le rayon culturel qui éblouira ceux que les vacances d'été laissent froid et pour qui nuit est la simple terminaison d'ennui. Afin d'éclipser le solaire de la peur, un généreux programme a été mitonné dans les cuisines célestes, où bronze gentiment le groupe Charlotte parfois, tout auréolé de son AOC Révélation FNAC 2006, avec sa chanson Je trompe ta femme (que vous pouvez écouter ici). Pour le programme complet, cliquez ci-dessous!

Les Soirées du Vendredi
Cour de la ferme du Château Mercier – entrée gratuite
Restauration dès 19h00 – Spectacle à 20h00
En cas de temps incertain, se renseigner au 027 455 85 35

JUILLET

Le 7 : Jazz - Old New Orleans Monkeys
Le 14 : Ethno-Yodle-World - Sonalp
Le 21 : Blues/Rock - Jurassik Pork
Le 28 : Folklore - La Brente

AOÛT

Le 4 : Variété française avariée - Charlotte Parfois : DEPLACE A LA COUR DES MIRACLES, A COTE DE L'HOTEL TERMINUS!!!
Le 11 : Variété - Les Tontons Bastons

Mais encore...

Expositions

Pierre Gilliard: Les derniers jours des Romanov, Caves de la Maison de Courten, Sierre (jusqu’au 17 septembre)
Amitiés russes: Rilke-Tsvetaïeva-Pasternak, Maison de Courten, Sierre (jusqu’au 29 octobre)
Mes 4 ceps: Guide du petit vigneron, Musée valaisan de la Vigne et du Vin, Salquenen (jusqu’au 30 novembre)
Rétrospective du 40e anniversaire du décès de l’artiste, Musée Olsommer, Veyras (jusqu’au 24 décembre)

Plus encore...

Les grand événements

JUILLET

Le 31 : Feu au Lac - L’événement de l’été, Lac de géronde, Sierre

AOÛT

Le 13 : Sierre-Zinal - La course des cinq 4000
Le 13 aussi: Fête du disque, Venthône
Du 18 au 20 : Festival Rilke, Sierre
Du 25 au 26 : Fête du Poulet, Sierre
~~Le 26 : Estival de la Sierrvoise, fête de la bière, Sierre~~
: N'A PAS LIEU!!!

Coupe du Monde FIFA 2006 - Sepp, t'as l'bonjour d'Albert! (et un carton jaune, aussi)

2006-06-26T10:27:00.000+02:00

Le football joue sur nos cordes sensibles toute la gamme des émotions. Qui n'a jamais éprouvé cette montée bien particulière de lave incandescente à l'occasion d'une décision arbitrale contestable prise à l'encontre de notre équipe favorite, où les côtés les plus sombres de notre nature affleurent? Il m'arrive ainsi périodiquement d'émettre des râles sourds, assaisonnés d'extraits sonores puisés dans la partie la moins avouable de mes connaissances linguistiques, avec, les jours où l'inspiration foisonne, quelques références bien senties à des parties peu noble de l'anatomie ou à des moeurs sexuelles réprouvées par le Vatican. Après coup, on excuse bien volontiers nos éruptions de vulgarité, noyé dans une masse vociférant la pensée unique qui justifie tous les excès.

Jusqu'à aujourd'hui.

Un jour charnière, qui délimite un avant et un après. Un coup du destin, imprévisible et aveugle vient impitoyablement de me rendre à ma mesquinerie. Les mains de la justice divine m'ont empoignés comme un petit chaton pour me tremper le museau dans les déjections de ma veulerie, me révélant combien mes révoltes footballistiques étaient petites et sans envergure, preuve irréfragable d'un caractère frisant l'insignifiance la plus totale. Là ou je m'agite pitoyablement et brandis à la face du monde les lambeaux d'une pitoyable impuissance (en effet, quels qu'ils puissent être, mes colères n'ont jamais changé la face d'un match, et je n'ai jamais vu l'arbitre renverser ses iniques décisions sous l'effet de mes imprécations), d'autres, plus ambitieux, empoignent le taureau par les cornes et vont droit au but, directement à la tête! Plutôt que s'escrimer vainement dans l'anonymat le plus total, armés de leur juste cause et de leur clavier, ils apostophent directement le président de la FIFA, pour lui faire part, en des mots bien sentis, leur opinion sur le jeu et son avenir, mâtiné de pertinentes réflexions sur ses origines ethnique et la partialité qui en découle.

Pilon, par la grâce d'un nom de famille partagé avec le panthéon du football, s'est trouvé parmi les destinataires de ce message. Pour me racheter de ces colères qui me tienne lieu de caractère, et pour le cas où Sepp lirait mon blog plus souvent que son mail (si jamais, n'oublie pas la fête de famille du premier week-end de septembre, tu es toujours le bienvenu!), j'ai décidé de contribuer à la dissémination de cet important message. Albert, ce blog est le tien!

De : Albert
Envoyé : samedi, 24. juin 2006 00:18
À : joseph blatter
Cc : Cies Master;
Objet : Umpire's unfair decision.

To Blatter.

I can not believe Umpire's decision.

It was obviously wrong refereeing.

All umpire's decision of game for SWISS or you.

As I know, the FIFA motto is FAIR GAME.

But, No more fair game cause of YOU.

All umpire looks like flatter for you.

They will get your cheese.

Today, worldcup is dead.

La Coupe du Monde pour les nuls: Chique Corée

2006-06-19T19:45:00.000+02:00

Puisque les paisanos de Tortilla Flat se sont lancés bille en tête dans le football, avec, comme il se doit, un doigt de chauvinisme bien placé mâtiné de patriotisme de bon aloi, nous allons nous hasarder dans une petite, mais ô combien experte, analyse de ce décisif Suisse-Corée, avec comme notre titre l'indique, lecture du marc de café et autres technologies sous-exploitées, comme, par exemple, l'onomastique et la proctologie.

Une étude onomastique sommaire du contingent Coréen se révèle en effet beaucoup plus parlante que bien des péroraisons d'experts, qui vous expliquent en long et en large que c'est en faisant des passes réussies qu'on ne perd pas le ballon, qu'on gagne en marquant un but de plus que l'adversaire et que l'emportera celui qui le voudra le plus (perso, je ne savais pas qu'il se trouvaient des équipes qui se faisaient chier à se qualifier pendant des années, font de millier s de kilomètre pour venir jouer dans une fournaise, et paf, tout à coup, non, elles veulent pas, ou moins gagner, mais bon...).

Pour en venir à la Corée, notre prochain adversaire, comment oserions-nous prendre à la légère une équipe dont la défense ne coupe pas les cheveux en quatre, étant dirigée par Samson lui-même, qui, en Coréen, et je vous le dis entre nous, se dit Song Chong? Et dont les qualités offensives se résument en un parlant Cho devant? D'autant plus, et ceux qui ont fait l'armée ne me diront pas le contraire, quant on bénéfice des services de Park! Si ça ne suffit pas (j'sais pas ce qu'il vous faut à vous autres), sachez que leur moyenne d'âge est relativement basse, puisqu'en général c'est l'adversaire qui sent le poids des Ahn. S'agissant de ce dernier, ses montées balle au pied sont entrées dans la légende, puisqu'on utilise maintenant couramment l'expression monter comme un Ahn.

L'argument de l'âge nous amène à un autre adversaire du groupe, la vieillissante France, puisqu'ils n'ont pas (ou plus?) le sosie d'Ahn, encore en course pour une place qualificative. Mais ici, les nouvelles sont plutôt rassurantes, puisque la proctologie nous enseigne qu'ils commencent à en avoir plein le... rectum. Ce mal s'est synthétisé chez l'un de leurs joueurs frappé d'une crise d'hémorroïdes, et qui a résumé la situation avec d'une phrase destinée à rentrer dans les... annales:

"J'espère que le plus dur est derrière moi..."

Cette mésaventure lui a valu son nom de famille actuel, puisqu'à la question du docteur (T'as mal où?), il aurait répondu d'un pudique "Da!", montrant piteusement la zone incriminée. C'est ainsi que Malouda était né (ach, le secret médical n'est plus ce qu'il était...). Je lui suggèrerai, pour ma part, un régime sans selle...

S'agissant du Togo, dores et déjà éliminé, je ne m'abstiendrai de tirer sur l'ambulance d'une équipe en pleine dé...prime, surtout quand on est entraîné par un type dont le prénom semble avoir tiré un mauvais numéro et le nom meublé de nombreux ménages suisses, du moins ceux qui n'ont pas eu le bon goût et les fonds nécessaires pour s'adresser à un marchand réputé de la région sierroise et dont le slogan est: "Dormez dans Melly!"

Je terminerai, à tout seigneur tout honneur, par notre brave Nati, entraînée, par le célèbre basketteur Kobi brillant, y'en a Kuhn c'est la uhn. Pour faire son équipe, il a commencé par prendre 30kg de Barnetta, et lui a donné des ailes à l'aide d'un drôle d'oiseau, dont le nom, dans sa traduction française autant précise que méconnue veut dire mouette. Pour les sceptiques, qui d'entre vous n'a jamais utilisé l'expression Vogel les mouettes ? Mmmm? (notez que si c'est prononcé par Thierry Roland, ça ne marche pas, on dirait alors un produit pour la douche des Vosges...).

Votre culture s'est maintenant enrichie des clés essentielles -et trop souvent méconnues, hélas- à la bonne compréhension du spectacle qui va s'offrir à vous. Je suis particulièrement heureux d'avoir pu contribuer modestement à disséminer ces informations de qualité, fruit d'années de travail et d'études infatigables. Faites-en bon usage et profitez en pour frimer devant vos amis encores étrangers à la magie de l'onomastique et de la proctologie!

Le cimetière des zélés fans

2006-06-18T18:27:00.000+02:00

En cette période de grand messe footballistique, Pilon s'est aperçu que beaucoup de gens autour de lui étaient fous d'amour et fans "à mort" de ce jeu planétaire. Se disant que, tout de même, autant d'émotions, de vociférations et de trépignations sur une aussi longue période allaient en vider plus d'un de sa substantifique moelle, que ne saurait compenser même la consommation la plus vorace de ces soutiens indispensables de la passion sportive que sont les oeuvres brassicoles de divers artisans de tous horizons, il s'est lancé dans une quête à tombeau ouvert d'un lieu de repos apte à recueillir les scories des illusions perdues... (si vous voyer mal, n'hésitez pas à agrandir la photo en cliquant dessus...)

Après avoir pilonné par monts et par vaux, il a enfin trouvé l'endroit idéal pour le repos de l'âme éternelle du footeux, dans une verte vallée qui va et qui vient, entre terrain, entre t'Herens, car c'est à Evolène que ce paradis se trouve. Ici, après moult petits ponts, le crampon pourra lever le pied, et s'en aller apprendre tacler des champs comme un français, puis à outre-tomber comme un italien. Mais l'au Togo(al) il évitera, sous peine de se faire angolais. De toute manière, sous terre, c'est anglaise qu'il finira... Voilà une belle Suisse idée, comme ils disent!

Hasta lluego Bolivia!!

2006-06-13T07:43:00.000+02:00

Tout à une fin, même la Bolivie. Que voulez-vous, pour le Tuco et la Touquette des Alpes, l'appel du nord est toujours aussi pressant. Ils referment donc pour nous la fenêtre bolivienne de leurs pérégrinations par un volet sportif et aérien, là où l'oxygène se fait rare et où les vérités s'atteignent à la force du mollet et l'âme chevillée au corps...

Chers amis sportifs, à moi le plaisir de vous conter une dernière fois la Bolivie.

Sorata, petit havre de paix perche à 2'700m d'altitude sur un flanc de montagne verdoyant et très ensoleille. Pour s'y rendre, on plonge dans une vallée empruntant une piste virevoltante et glissante pendant 2 heures et demie, juste le temps de laisser une empreinte pétrifiée sur le siège du bus et une légère odeur de transpiration... Les adrets et les ubacs sont ici géométrisés par les cultures en étages, vallée fertile qui jouit d'un climat semi tropical. De la place du village, on aperçoit à travers les hautes feuilles de palmier le seigneur des lieux, l'Illampu (6300 et brouettes), superbe contraste entre le vert tropical et le blanc glacier.

Tout était donc réunis pour que le lendemain nous nous retrouvions arpentant un sentier accompagnés d'une mule et de son muletier. Premier campement à 3900m à coté du petit village de Tonga. Dès que la gêne eut cédé la place à la curiosité, les enfants du village vinrent nous prêter main forte dans la plus grande gaieté. La nuit sera fraîche et, au matin, le givre et la glace redécoreront ce cul de vallée, qui dès lors ressemblera à un glaçon. A nouveau, les enfants, après avoir parqué moutons et cochons, viennent apporter leur aide dévouée. J'ai froid mais j'dis rien car les gosses sont vêtus de haillons et une paire de sandalettes suffit à chausser leurs pieds menus.

Rapidement nous sommes en chemin à flanc de coteaux, à travers un décor époustouflant. En début d'après-midi nous atteignons la laguna chillata à 4200m. Le temps s'est couvert et l'épais brouillard charge l'atmosphère. Le temps de s'installer et la pluie se met à tomber, sieste obligée et bienvenue.

Au matin le bruit de l'eau s'est tu et nous déjeunons au sec. Francisco, notre guide, nous dis que nous partirons dès que sa femme sera arrivée?! Et voila-ti pas que 5 min plus tard débarque de nulle part une jeune cholita avec un gosse d'une année dans le dos, un cabas a la main et des chaussures de pupillette aux pieds. La petite s'était levée à 4 heures du matin et s'était envoyé 2 heures et demi de montée (sans une goutte d'eau) pour venir surveiller notre petit campement!!! Sur le coup, j'en étais bouche bée...

Récompense finale de ce trek, la laguna glaciare à 5000m, située juste entre 2 grands seigneurs, l'Illampu et l'Ankhouma (6400m et des brouettes). Je vacille, je trépigne et je crois même avoir piaffe 2 fois!! Pourtant je me résigne et redescends avec un gros gros moral qui conditionnera la suite de l'aventure en Bolivie.

Une bonne semaine plus tard, nous retrouvons Raph, un jurassien que je connais depuis l'époque de l'apprentissage et dont j'avais ouï dire quelques unes des témérités. L'oiseau sillonne la cordillère depuis quelques mois en VTT, sans doute dans le but de garder les mollets affûtés... Bingo! Départ pour une andine virée et une jurassienne épopée!

J1: 3h de marche chargés comme des mules depuis le dernier village pour établir un camp de base à 4700m, à cote d'un superbe lac. On est super bien installé et tout ira bien jusqu'à l'heure du souper. Je commence à ressentir les effets du M.A.M. (mal aigu des montagnes), nausées, faiblesse générale, frissons et sensation de manque d'air... Je m'apprêtais à passer une des plus longue nuit de ma vie.

J2: même topo, mais en decrescendo. A coup d'aspirines et de mate de coca, vers la fin d'après midi je donne le tour et reprends goût à la vie.

J3: réveil à 4h du matin et nous voila en route pour la face ouest du "pequeño alpamayo"(5400 et des brouettes). 4h nous suffisent pour atteindre sa base, le temps est parfait et la face à l'air en condition tout aussi parfaite. Nous dévorons les 4 superbes longueurs dans une très belle ambiance et sans la moindre anicroche. Au sommet, pas le moindre souffle de vent, nous profitons de la vista qui, au sud et au nord, se compose de la cordillera real et, à l'est, sous la plus grande mer de brouillard que j'ai jamais vu, de l'AMAZONIE.

J4: journée de repos ou presque, puisque nous décidons de repérer le chemin qui nous mène au "Condoriri" (crête du condor à 5700m et des brouettes). Par la même occasion nous faisons un dépôt de matériel au pied du glacier. Le couloir raide d'accès est une vraie merde! C'est du genre tu fais un pas et tu recules de deux! Vous m'direz: tout bon pour l'affûtage des quadriceps!! Le soir nous mangeons avec un guide bolivien qui nous prépare la tambouille locale, "que rico!!"

J5: réveil à 2h30 et nous attaquons ce couloir de merde le plus vite possible. Raph a les jambes lourdes et ressent les premiers effets de la tambouille locale! Ensuite nous perdons 1h à chercher notre chemin sur le glacier dont les crevasses sont de taille non négligeable, puis nous perdons encore 1h en empruntant le mauvais couloir qui mène sur l'arête ouest... Finalement c'est en remontant un autre couloir qui finit en goulotte que nous parvenons sur cette arête vers les midi. C'est très très effilé et très raide. Après deux longueurs je décide d'arrêter car j'ai les boules et j'aurais encore besoin d'énergie pour la descente que je redoute déjà un peu. Je patiente 20 minutes environ que Raph atteigne le sommet et me rejoigne. Il est très content d'y être arrivé, mais aussi de redescendre...

Une fois debout, un pied sur le fil et un pied dans la face nord, avec l'impression d'avoir à droite et à gauche deux streiffs version Nintendo en mode "mad max", en face de moi s'étend l'infini altiplano. Je vois même une partie du lac Titicaca et, tout tout au fond, j'aperçois encore le Parinacota et le Sajama (volcans de plus de 6000m qui se situent sur la frontière chilo-bolivienne) qui doivent être à quelques 500km de moi!!!! Extraordinaire sensation qui s'achève lorsqu'on rejoint la goulotte.

Un rappel plus bas, une glissade synchronisée encore plus bas et une rapide visite dans la rimaye toujours plus bas et nous sortons des difficultés. Rapidement nous rejoignons le camp de base ou nous apprenons que nous sommes les premiers à avoir ouvert la voie cette année!! Grande satisfaction donc et grand besoin de repos.

J6: On s'casse en jetant un dernier coup d'oeil au "Condoriri". Retour a La Paz, nous sommes mardi et nous agendons les 5 jours suivants pour arroser cette aventure mais aussi la fin de notre inoubliable passage en Bolivie. Grand grand moment que fut ce pays dans la vie de voyageur que nous sommes.

Que les vaya bien chicos!

Tuco

Gayaquil, Ecuador el 7 de junio 2006.

BD: Gasy Bulles secoue Sierre

2006-06-06T09:22:00.000+02:00

Juin 2005 le premier festival de BD à Madagascar, le festival Gasy Bulles, voit le jour grâce au soutien de plusieurs acteurs de la vie culturelle dont fait partie l'ambassade de Suisse. Juin 2005 le nouveau festival de Sierre revit grâce à une équipe d'illuminés qui croient encore au potentiel de cette ville dévouée depuis plus de 20 ans à cet art. Le succès de ce premier festival leur a donné raison, il fallait secouer la bd!

Juin 2006 la première collaboration entre Gasy bulle et Sierre voit le jour. Grâce à la générosité du festival sierrois et de l'ambassade de Suisse à Madagascar une expo sur le thème de l'insurrection des nationalistes malgaches contre l'autorité coloniale, vers la fin des années 40, va être présentée à Sierre. Cette date est importante dans l'histoire malgache et marque la première insurrection de rebelles contre les envahisseurs français. L'armée française a mis fin à cette rébellion par la force, avec les massacres et horreurs qui accompagnent ce genre de remise à l'ordre. Cette expo a été conçue et réalisée par un collectif de 9 bédéistes de la nouvelle génération de dessinateurs malgache. Ce collectif sera représenté par deux de leurs collègues:

Ramafa de son vrai nom Andianasolo Herizo

Né en 1976 à Antananarivo
Dessinateur caricaturiste du journal "Les Nouvelles".
Grand joueur de foot, il a été sélectionné dans l'équipe nationale junior malgache. Dit jouer entre 1h et 2h de foot par jour

Farahaingo de son vrai nom Ratianalison Njaranirina Lova

Né en 1973 à Antsirabe
Dessinateur graphiste professionnel pour l'entreprise Maki qui fabrique des vêtements, t-shirts, casquettes, chemises et accessoires. Faharahaingo dessine les logos et autres dessins figurant sur ces vêtements très sympas.
Il a été invité à participer aux festivals de bd de l'île Maurice et de la Réunion

Ces deux dessinateurs sont aussi impliqués dans la rédaction d'un hebdomadaire satirique ayant pour maître le célébrissime Charlie Hebdo.

Faites leur un accueil chaleureux c'est pour eux une superbe aventure. Les dessinateurs restés au pays attendent leur compte rendu avec impatience!

JDmada

35 ans du Borzuat: tronches de vie

2006-05-30T21:50:00.000+02:00

A l'heure où Sierre secoue la BD, Le FC Borzuat, équipe émérite du tournoi de foot des quartiers de Sierre, agitait son grand livre pour en faire tomber les bougies de son 35è anniversaire. C'est ainsi que quelques sires, allumés, tous de mèche (je n'ai pas dit éméché...), sous l'experte conduite de Stève et Laurent, se consumèrent dans une ballade picaresque et fondirent sur le Val d'Aoste qu'ils arpentèrent tout feu tout flamme. Chemin faisant, on refit le plein de combustible à Bourg Saint-Pierre, afin de brûler un cierge sur les lieux du légendaire Fornay Rock Festival, rappelant à certains leurs aventures Babaresques. Le bûcher n'aurait pas été aussi crépitant sans l'accordéon endiablé de notre ami Juergen, faisant feu de tous bois (pendant que tous boivent). Nous tentions épisodiquement et pathétiquement de l'accompagner, le résultat ressemblant le plus souvent à un choeur de loups faméliques effrayés par un incendie. Heureusement, à destination, un festival de fanfares voila quelque peu les scories de nos borborygmes (avec parfois une aubade particulière), quand ce ne fut pas le repas pantagruélique qui étouffa les flambées de nos vocalises. Je ne vous laisserai pas plus longtemps sur les charbons ardents, et vous invite à consulter quelques photos hot et un document exclusif montrant un Laurent, en passe d'enflammer quelques têtes brûlées aux yeux de braise (mais peut-être est-ce la Grola). Cet homme là sent le souffre...

Et le bouquet final (ce n'est pas Juergen à l'accordéon, vous l'entendrez. Par contre les chants sont assez fidèles...)

Les Pornographes: Brassens... soif?

2006-05-22T21:52:00.000+02:00

Tandis que mademoiselle chante le blues, les Pornographes, eux, chantaient au Blues un certain samedi soir de mai. Malgré sa sémantique, leur nom ne cache en aucun cas une tendance s'asseoir sur les bancs pubiques (ou alors il le cache bien), et c'est tout en poésie qu'ils brassent sens et sensations à Georges déployées...

Dans la marmite des vieilles passions, les Pornographes ont su éviter le piège de la soupe. Leur potion magique fleure bon la poésie, la magie des mots et la douceur des mélodies, concoctée par une bande de joyeux droïdes bigarrés, parsemés de grandes lampées de ce vin qu'ils chantent si bien avec ses mots à lui, et boivent d'eux même, de même.

La recette? Vous réunissez un passionné absolu, Philippe "Droïde" Zwahlen, autodidacte de formation et sans organismes génétiquement staracadémisé, muni de ses cordes vocales et de celles de sa guitare, ayant débuté devant le public le plus dur qui soit, celui de ses amis (et oui, les copains d'abord...); il les faisait ainsi, certains soirs, onduler devant lui comme un charmeur de serpents, ce qu'ils étaient parfois, donnant priorité à leur cerveau reptilien (fort utile, leur propension aux boissons dionysiaques les contraignant régulièrement à la reptation).

Après quelques années de ce régime, la phase larvesque prit fin (en tout cas pour lui, certains représentants de son public original s'y étant cristallisés), et notre jeune papillon prit son envol. Armé d'une foi à renverser les montagnes et d'une voix à faire le reste, il se dit que si une mélodie pouvait se faire seul, pour atteindre l'harmonie, il lui faudrait de l'aide. Il se mit donc en chasse, à la saison où les musiciens s'accouplent.

Il n'alla pas en vain. S'ils ne furent pas vingt, plus d'un s'en vint, et souvent pas sans vin. Deux restèrent, et un trio était né. Quand exactement se baptisèrent-ils? Eux seuls peuvent le dire, mais toujours est-il que l'un d'eux, Raphael Gunti, Gunt, expliquait son redoutable doigté à la guitare par l'hérédité d'un père gynécologue. Il ne précisa pas cependant si les doigts paternels produisaient sur les instruments où ils opéraient des sons comparables aux siens sur sa guitare. Le deuxième, Gregory -Gerg- Pittet, pouvait s'occuper de la recette, sa profession de cuisinier en faisait foi, et cuisinier de père en fils, en plus, comme chez certains curés.

De leur union naquirent de nombreux concerts, les menant d'Ayer à la Turquie, suivant les trompettes de la renommée. C'est ainsi que les Pornographes s'ouvrirent les portes du pénis entier, euh, du Blues Bar (qu'importe le Falcon, tant qu'on à l'ivresse), établissement nocturne de renommée internationale tenu par un mo(u)tard dans l'âme.

Et nous étions là, pressés les uns contre les autres, haletants. Et eux arrivèrent doucement, comme celui qui a le temps. Le temps ils l'ont, comme ceux qui ont le pouvoir de le suspendre, faisant surgir l'intemporel.

Un début tout en douceur, on apprivoise le public, tout en plantant quelques banderilles. Sourires ça et là, regards complices. Les mots s'envolent, s'entrechoquent, virevoltent et caracolent dans la pièce, nageant comme des poissons d'argent sur les volutes mélodiques. Ils vont et viennent, s'accrochent aux oreilles, puis repartent. Ils nous déshabillent délicatement des tracas du quotidien, et on peut alors plonger en leur sein. Le charme opère. Puis le rythme varie, pulse, et peu à peu, on se prend à battre la mesure, les têtes dodelinent en cadence. Les morceaux s'enchaînent comme autant de lapins tirés du chapeau de Georges le magicien, entrecoupés d'amicales apostrophes au public, la plus belle conquête de l'artiste, et de quelques rasades généreuses. Timidement tout d'abord, puis s'enhardissant à mesure qu'il suit l'exemple, l'auditoire se laisse entraîner dans la magie du chant, et c'est de concert que nous nous méfions du gorille, alpaguons l'Auvergnat, puis nous reposons sous le grand chêne, avant de rejoindre notre belle, alors que dehors l'orage gronde...

...gronde et puis se calme, goutte après goutte, dans un battement régulier, métronomique, comme le tic-tac d'une horloge qui vient soudainement nous rappeler sa présence, car le temps n'accepte point de suspension au delà d'une parenthèse qui doit se refermer, et c'est d'une main délicate que les artistes nous redéposent, font mine de partir, afin de nous faire à l'idée, puis reviennent pour ne pas être trop cruels, avant que, d'un battement d'aile, l'ange Raphaël ne se dé... Phil, nous laissant des Pittets. Pour mieux les revoir encore?

Ta gueule Croco!

2006-05-16T11:03:00.000+02:00

Tana foisonne de journaux, journaux d’information, journaux satiriques, journaux d’opposition, journaux pro-gouvernementaux. Ils s’achètent en plein milieu des embouteillages, entre les voitures, 4x4, camions, taxi-be (taxi collectifs). Des vendeurs arpentent les rues super polluées car chroniquement embouteillées de Tana. Munis d’une panoplie de journaux, ils cherchent le client qui leur permettra de vendre au plus vite la pile de journaux synonyme de salaire juste décent. La lecture de certains journaux procure certains petits moments de bonheur. Pour rester dans les histoires de crocodiles de mon compagnon de voyage Herisou, voici l’éditorial, en version originale et complète, du journal « les Nouvelles » reconnu pour son honnêteté journalistique… !

Des larmes qui ne sont pas de crocodile

Il n'y a pas d'animal, de bête, naturellement et génétiquement méchant, agressif de naissance. La preuve vient d'en être donnée par cette tentative de suicide d'un homme au bout du rouleau dans un étang infesté de caïmans d'élevage. Il ne s'agit pas pour autant de sauriens domestiques ou dressés, comme on s'en doute.

La raison pour laquelle ce désespéré a choisi la mâchoire de caïmans pour mettre fin à ses jours est une autre histoire... Ce n'est certainement pas le moyen le plus efficace, le moins douloureux et preuve aussi en est faite, le plus sûr !

Sans doute ce geste est-il attaché à une croyance ? Le caïman, dans la région du Moyen-Ouest d'où vient cet homme, reste encore un animal mythique, sacré, chargé de légendes et parfois même perçu comme un réincarnation des ancêtres. Mais là n'est pas le propos, sauf que pour lui les ancêtres ont été gentils!

Il s'avère en effet, que les 150 caïmans adultes hôtes de ce bassin, des reproducteurs de plus de 3 mètres, s'ils se sont un peu « amusés » avec la candidat au suicide, au point de l'avoir quand même blessé mais sans mettre ses jours en danger, ne l'ont pas instinctivement croqué et n'en ont pas fait voracement une seule bouchée. Pourquoi ? parce qu'ils sont suffisamment nourris et qu'ils ne tuent donc pas pour le plaisir de tuer mais pour manger et survivre.

Moralité : ventre repu n'a pas de haine !

Mais l'histoire pour cet homme ne s'arrête malheureusement pas là..., une fois revenu sur terre.

Repêché contre son gré, car il paraissait bien décidé d'en finir avec la vie, l'homme blessé a été immédiatement transporté vers le plus proche centre médical, qui se trouve être un hôpital religieux dont on taira la confession pour ne pas faire honte à ses responsables.

Et là, les médecins de cet hospice supposé de Bon Dieu ont refusé tout net de prendre en charge le blessé s'agissant d'un "suicidé"! Au-then-tique!

Outre le fait que, jusqu'à preuve du contraire la non assistance à personne en danger reste encore un délit puni par la loi, on laissera au lecteur le soin de conclure, en son âme et conscience : qui, dans la cas précis, de l'homme ou du caïman a été le plus humain?

Et pour le coup, nos larmes ne sont pas de crocodiles.

Mandra-pihaona

jdmada

Verticalisation andine

2006-05-08T18:33:00.000+02:00

Notre Tuco et Touquette se font ombres chinoises et offrent leur propre version d'"On ne badine pas avec l'amour". Et c'est depuis les Andes qu'ils nous envoient leurs ondes, avec un tout petit peu de Chili sur les bords...

Cochabamba, nous y sommes allés pour son réputé climat printanier, et bien nous en a pris car nous avons rencontré des grimpeurs boliviens!! Il ne sont pas nombreux, mais celui avec qui nous allions nous encorder est un "tout motive". Ainsi Santiago et nous autres allions tâter du caillou cochabambinesque. Que du bonheur donc, de se retrouver en chausson d'escalade sur ce bolivien rocher.

Apres la verticalisation, l'urbanisation! 5 jours a La Paz, à sillonner les ruelles pentues et grouillantes de cette incroyable cité.

Recommencer à grimper allait orienter la suite de notre pérégrination. Ainsi nous retrouvâmes notre ami Santiago dans la fin fond de l'altiplano, à Curahuara de Carangas. Deux jours pleins d'escalade dans un cadre exceptionnel et isolé! Ainsi s'acheva notre séjour bolivien, car les 30 jours autorisés s'étaient déjà écoulés...

-"Qu'à cela ne tienne! nous reviendrons!!"

Petit crochet chilien,avant de poursuivre en direction du Pérou et plus précisément à Arequipa. El Misti, volcan dominant la ville nous tendait les bras! Il ne nous en fallait pas plus pour troquer nos chaussons d'escalade contre des chaussures de trekking afin d'accéder au cratère del Misti perché a 5'800m. Deux jours de montée pour éliminer les quelques toxines accumulées durant le petit crochet chilien...

La constante Sud-Nord qui nous avait guidé jusqu'alors allait prendre du plomb dans l'aile, puisque le cap s'inversa en direction du lac Titicaca. Plus haut lac navigable au monde dont l'extrémité sud est bordée par un village au nom on ne peut plus évocateur : COPACABANA!

-"Bolivie!! nous revoilà!!"

Tuco

En images:

De la vista dans vos Alpes

2006-05-05T12:39:00.000+02:00

Au cours d'une petite balade virtuelle, le rédacteur est tombé sur un charmant carnet d'escapades & chroniques, que vous trouverez à l'adresse www.alpavista.ch, avec vue sur les Alpes et au-delà... Un bon petit détour pour les curieux de tout, et un bon complément aux Coup d'oeil de nos mangeurs d'étoiles préférés!

La rubrique Liens s'est enrichie d'un nouveau venu, AlpAvistA, que je vous invite à découvrir. Il contient des articles qui intéresseront les amateurs de VTT, Rando, Glisse et vol libre et quelques petites chroniques d'inspiration libre. Que vous vouliez faire le Tour d'Argentine ou la Frête de Saille, cet endroit est pour vous... Et si vous n'aimez pas lire, une section photo réjouira vos pupilles...

Côté Mangeurs d'étoiles, l'appétit est sidéral, et on commence à y faire de l'oeil à l'internaute en goguette, qui peut venir y partager ses petits coins de paradis, de la mousse bien fraîche au rassemblement annuel de la chèvre valaisanne bicolore. Alors un petit coup sur votre clavier, un grand coup d'oeil pour la blogosphère!

A bientôt!

Cocha... bomba!

2006-04-21T15:59:00.000+02:00

Cochabamba, ville de l'éternel printemps, ainsi nommée par ses propres habitants. Certes le soleil nous a doré la peau, mais la pluie saisonnière, et rafraîchissante aussi, nous l'a mouillée. C'est au cours d'une de ces soirées pluvieuses que nous allâmes nous réfugier dans un café dont la spécialité est de divertir et d'abreuver ses clients. Ainsi nous joignîmes l'utile à l'agréable.

Nous assistions a un concert de percussions dont le leader est neuchâtelois, un de ceux qui ne supportait plus le brouillard claustrophobisant de son beau lac, lorsqu'on nous proposa de goûter le cocktail national. LE CHUFLAY! Mélange explosif et surprenant qui fait partie de la famille phonétique des FLÓAAATCH! (coucou David), des OUÁÁÁZÁÁÁ´! des VRRRR-PCHHT! C'est dire déjà son pouvoir évocateur alors que tu n'a fais que de le commander!

Cette exclusivité bolivienne rassemble dans un récipient de taille non négligeable, 2 alcools forts et blancs, et, pour ceux qui ne sont pas allergique, une rondelle de citron vert. Bien évidemment ce mélange harmonieux assortissant deux des produits nationaux parmi les plus délicats, a le don de vous enivrer vite et durablement. Sachant a qui je m'adresse en écrivant mes sensations, je sais que certains ne resterons pas insensible a cet argument. MAIS ô grand MAIS! le Chuflay ne se contente pas d'agir uniquement au niveau cérébelleux! Que non! ce puisant désinfectant a une action radicale sur tous les petits habitants de downtown tripaille! En effet, seul le bacillus bolivianus intrepidis et l'enterococcus de Jose Gonzalo Guerrrero résiste aux vapeurs du Chuflay. Ce breuvage national digne de Dédé le marseillais et de Lulu la nantaise te procure donc un accès direct a l'ivresse et t'évite de détruire complètement les W.C...

Ah! ces boliviens, intrépides et résistants, toujours prêt a distraire le voyageur par les moyens parfois si inattendus. Nous avons ici la preuve de leur ingéniosité ainsi que de leur sens du festif! Ce fameux sens du festif que nous avons a nouveau rencontre a La Paz, capitale que je ne saurai décrire tant cela ne ressemble a rien dont je fus témoin jusqu'alors...

A l'heure de l'apéro, suivant notre instinct, nous entrâmes dans un bistrot qui présentait comme unique déco quelques posters d'amazones fort aguichantes et très déshabillées, qui vantent les mérites d'une marque de ciment ou d'une marque de pneu, un de ces bistrot comme il y en a mille dans la capitale. Aussitôt installés, nous commandâmes la bière nationale. La Huari, délicieuse roteuse au houblon si finement distillé que j'en ai la pépie! Amis du houblon je vous salue le chapeau bas! Et je rend hommage a l'inventeur bienfaiteur, de ce divin liquide jaunâtre et mousseux, qu'il soit moine ou pendu!

Alors que nous jouissions de cette fraîcheur houblonnée, firent irruption trois larrons en foire, tous les trois la quarantaine bien sonnée et le sens de l'équilibre bien entamé. L'un d'eux, s'approcha chancelant, et nous distilla toute une série d'excuses a propos d'un macabre double meurtre de ressortissants autrichiens. Il nous postillonnait avec ferveur son regret et son incompréhension face a de tels actes. Et afin de nous prouver sa bonne foi et de faire valoir sa bonne volonté, il nous paya deux Huari, car nous dit-il, la Huari se commande par deux!

C'est ainsi que nous fîmes connaissance des trois compadres. Carlos le musicien, Marcello le vendeur d'artisanat et Alejandro le frais nommé colonel de la police. Le premier et le troisième fêtaient depuis la veille un événement que je ne saurai vous conter faute de mémoire. Par chance, bien que mon espagnol me permette quelques pirouettes, la présence du deuxième, Marcello, en tant que traducteur officieux de la soirée s'avéra indispensable et nous permis d'aborder des sujets aussi vastes que pointus tels que l'anarchique urbanisation de la capitale ou la métallurgie et ses méfaits écologiques dans les provinces périphériques. Des propos qui, aux rythmes des Huari nous emmenèrent au milieu de la nuit. Le moment ou nous décidâmes qu'Alejandro (le colonel) devait rentrer. Ses dernières paroles furent:"bbbrrrffnlll prorrrrHic!", suivies d'un rot chargé d'effluves abyssales dont seul un Chuflay aurait pu éradiquer l'odeur nauséabonde.

Le trio se transforma en duo, mais comme dirait l'autre:"à deux vous irez plus vite!". Titubant mais d'une volonté farouche nous nous enfonçâmes au coeur de la nuit bolivienne. Le rythme de la Cumbia donna le tempo jusqu'au petit matin... Cette Cumbia qui procure a nos sens cet exotisme tout bolivien, qui donne a la Huari cette saveur toute bolivienne et qui font des compadres de sacrés boliviens!!!

15 de abril 2006, Arequipa, Peru.
Tuco.

On ne badine pas avec l'amour...

2006-04-12T16:36:00.000+02:00

...non, non, ne badinons pas, dirait un certain humoriste... Mais ce dernier étant à Musset ce que le canard WC est à la faune de nos étang, ce n'est pas chez lui que Pascal Gilibert et Jérôme Melly (qui, on le voit, n'exerce pas ses talents littéraires qu'à Tortilla Flat, ce qui serait dommage!) sont allés chercher l'inspiration nécessaire à l'adaptation de cette pièce d'Alfred de Musset. Elle sera interprétée par les élèves de l'Ecole Supérieure de Commerce de Sierre, les 11 et 12 mai 2005 (éventuellement le 13 si vous répondez présent en masse!) à la Sacoche. Si vous voulez réserver dès maintenant, un clic ici c'est si facile!

Exercice d'équilibriste qui m'est proposé ici, puisque je vous parle d'une pièce que je n'ai pas vu et que je ne connais ni Dave ni Adam. Mais comme c'est le cas d'à peu près tout critique qui se respecte, me voilà un peu rasséréné. Et puis bon, on est sur un blogue, on peut se permettre de parler de tout et de rien, du temps qui passe à la pluie qui tombe, du chat qui n'a pas mangé sa pâtée aux horaires de train qui ne s'arrêtent plus mais que font-ils là bas dans les bureaux fédéraux qui nous en veulent personnellement.

Alors raisonnons contemporains. En bon ignare, on sait quand même que Musset, c'est du solide, du bon, du classique qui est enseigné à l'école, et supérieure encore. Ecole de commerce qui plus est, donc ça doit être une bonne marque, qui se vend bien. Qui a du market potential, puisque, dans le buzinêêêsse, il est de bon ton de parler anglais, Il paraît donc assez peu risqué d'en dire du bien, puisque tout les milieux autorisés qui s'autorisent à penser vont appuyer votre opinion, et vous passerez automatiquement pour quelqu'un d'intelligent et de lettré (déjà 14 lettres rien que dans mon nom prénom, à peine croyable non? Et encore, si mes parents m'avaient donné un deuxième prénom, dont on peut mettre la première lettre entre le prénom et le nom sur les formulaires officiels parce que ça donne une touche très classe... Académicien, je serai!).

Ensuite, il y a ce titre, très parlant: "On ne badine pas avec l'amour". Un sujet universel s'il en est, et dont la sagesse saute à nos yeux usés de célibataire attardé (justement parce que l'amour est un sujet avec lequel on ne badine pas, bon sang!). Nous voilà donc sensibilisés au thème central, notre intérêt en éveil et nos antennes dressées. Car ce n'est pas tout! Mais oui, avec un titre pareil, qui apostrophe le lecteur, et bien on se doute vite que justement quelqu'un a dû badiner avec l'amour, un polisson de première, cela va sans dire. Mais heureusement, ça n'a pas échappé à l'oeil scrutateur de M. de Musset, une pointure s'il en est. Et nous voilà ferrés. Car, un badinage raconté par M. de Musset, c'est autre chose que ceux qui sont relatés quotidiennement dans une certaine presse que je me refuse de citer! Un tel badinage, et la morale qui ne manquera pas d'en être tirée ne pourra qu'être profitable à l'édification de nos âmes volages, ou à conforter celles qui se conforment en tout temps à ce respectueux précepte. De plus, c'est un thème inoxydable et indémodable, et donc propice à être enseigné aux futurs acteurs du commerce global, car ce genre de produit est un modèle de rentabilité! Pensez donc, élaboré au siècle passé, il se conserve sans une ride et sans coûts de production supplémentaire et est encore vendeur de nos jours. On ne saurait ici trop saluer la sagacité du corps professoral de cette divine école!

Et puis, bien sûr, si toutes ces bonnes raisons ne suffisaient pas, il y a les noms des metteurs en scène, que nous connaissons tous (et si ça n'est pas le cas, faites-moi confiance), et dont l'un nous fait profiter régulièrement de sa verve et de son éloquence intarisable (pour des exemples, cliquez ça et là par ce que ça est bon...). Quant à l'autre, tiens, l'invitation est lancée, ça me fera du repos. Je vais devenir l'inventeur du blogue qui s'écrit tout seul, c'est digne de Pilon tiens! Donc, mon ami Pascal, ce terrain est le tiens si tu désires nous faire profiter de ta vis comica (gardons l'angliche pour le buzinêêêsse et le latin pour la culture...). Ces joyeux compères ont le verbe haut et la plume agile, et je me réjouis déjà des les voir porter le verbe d'Alfred sur la scène culturelle sierroise en utilisant l'enthousiasme juvénile d'une relève estudiantine qu'ils forgent au quotidien à la flamme de la littérature et des sciences mathématiques. (et si vous ne voyez pas le lien entre les deux, c'est que vous n'avez pas lu "Le théorème du perroquet de Denis Guedj, ignares va!). Tiens, c'est vite vu, si ces deux là mettaient en scène, je sais pas moi, l'intégrale du code civil birman en version originale, et bien j'irai!

Si mes élucubrations divagatoires, issues d'une éducation qui doit essentiellement à la lecture d'Astérix et Obélix (en tout cas pour le latin), je vous invite à consulter un petit résumé de la pièce rédigé par plus informé que moi (je place pas la barre trop haut), histoire que vous n'ayez pas tout à fait perdu votre temps jusqu'ici, si vous y êtes arrivés... Moi même, je m'en vais d'ailleurs le consulter de ce pas, m'étant interdit de le faire avant, préférant me vautrer dans une ignorance qui n'appartient qu'à moi plutôt que m'approprier l'intelligence d'autrui. Non que j'en concevrai du remord, n'allez pas croire que j'ai cet altruisme! Mes raisons sont bien plus viles: c'est qu'ensuite il faudrait confirmer, on vous demanderait votre opinion sur tout, Bush, la famine, le pétrole en extrême orient, la date de la cueillette des spaghettis en Sicile et que sais-je encore! Au lieu de ça, je préfère me vautrer dans une réconfortante et reposante ignorance crasse, reproductible à volonté, telle une prose bourgeoise gentilhommesque! Tel Big Joe, je m'y trouvais bien, j'y goûtais même...

Mais si vous deviez de tout ceci ne retenir qu'une chose, souvenez-vous, ne badinez jamais, mais alors là jamais, au grand jamais, avec l'amour! Sinon... (pour savoir la suite, allez voir la pièce, les 11 et 12 mai, voire le 13, à la Sacoche! Ah, ah, suspense insoutenable, à l'américaine, comme on dit chez nous, parce que pour le buzinêêêsse y'a pas à chipoter, y sont forts, les amerloques!)

Pour récompenser les plus assidus, un petit extrait offert en prime:

(...)Insensés que nous sommes! nous nous aimons. Quel songe avons-nous fait, Camille ? Quelles vaines paroles, quelles misérables folies ont passé comme un vent funeste entre nous deux ? Lequel de nous a voulu tromper l'autre ? Hélas! cette vie est elle-même un si pénible rêve: pourquoi encore y mêler les nôtres ? O mon Dieu! le bonheur est une perle si rare dans cet océan d'ici-bas! Tu nous l'avais donné, pêcheur céleste, tu l'avais tiré pour nous des profondeurs de l'abîme, cet inestimable joyau; et nous, comme des enfants gâtés que nous sommes, nous en avons fait un jouet. Le vert sentier qui nous amenait l'un vers l'autre avait une pente si douce, il était entouré de buissons si fleuris, il se perdait dans un si tranquille horizon! Il a bien fallu que la vanité, le bavardage et la colère vinssent jeter leurs rochers informes sur cette route céleste, qui nous aurait conduits à toi dans un baiser! Il a bien fallu que nous nous fissions du mal, car nous sommes des hommes. O insensés! nous nous aimons.(...)

Sensationnel altiplano!

2006-04-07T12:22:00.000+02:00

Par delà les montagnes, par delà les plaines, par delà les champs et les cours d'eau, ils s'en vont, infatigables et imperturbables. Tel le nain d'Amélie Poulain, ils visitent le monde et envoient à ceux qu'ils laissent derrière eux des images parlantes et des textes imagés. C'est ainsi que, la frontière bolivienne passée, Touquette et Tuco traversent l'Altiplano pour aller se confronter au Salar de la sueur.

(cliquez sur les photos pour les agrandir!)

Ni dans le désert, ni dans la montagne, peut-être dans un désert de montagnes, nous voici au sud est de la Bolivie, sillonnant dans un 4x4 robuste les pistes méandreuses de l'altiplano. Dans ce décor improbable, la ligne d'horizon se voit découpée par des cimes enneigées et troublées par la réverbération du soleil implacable de ces hauts plateaux; terre aride et rougeoyante qui laisse derrière nous un nuage de poussière au vent frais d'altitude.

Nous entrons dans un village et apercevons quelques silhouettes fuyantes de ces habitants d'un autre monde. Je crois même avoir vu le Petit Prince qui jouait au ballon... Quatre jours à admirer ce décor extraordinaire, et pour conclure nous arrivâmes dans la blancheur aveuglante du salar d'Uyuni. Lorsqu'on en ressort, il est nécessaire de s'arrêter, et de repenser a toutes ces images invraisemblables afin de les fixer dans la réalité, comme lorsqu'on ne veut pas que s'estompe un rêve a la lumière du jour. Il faut même se toucher pour s'assurer qu'on est toujours fait de chair et... Naannn là j'deconne!!!

Quelques heures de bus, digne du supercross de Genève, plus loin et nous nous reposons a Sucre "la jolie". Sucre et ses beaux parcs bien tranquilles mais Sucre et son marché bouillonnant et débordant de tout. Spectacle sensoriel épatant, spectacle tous les jours présent et tous les jours différent.

Dimanche c'est le carnaval a Tarabuco. Tous les gars affluent dans ce village qui se transforme pour l'occasion en marché géant et ou défile un cortège de petite fanfare, de danseuses et danseurs habilles de milles couleurs. Ces campesinos commémorent en fait, nous l'apprendrons par la presse le lendemain, les 190 ans de la déroute des troupes espagnoles dans cette région! Joli clin d'oeil a l'histoire et quel carnaval!!!

Un abrazo para todos y todavia siguamos viajando por la Bolivia!
Touquette y Tuco.

Trilogie fraternelle (3)

2006-04-05T16:37:00.000+02:00

Suite et fin de notre trilogie, où comment une bière froide devint source de justifications morales autoproclamées et comment Julio se forgea une aura de chantre de la concision imprécatoire, sans parler de la révélation de la partie charnue d'un amateur brésilien de foot... entre autre choses! Si vous désirez une leçon de rattrapage avant d'aborder ce dernier volet, cliquez sur épisode 1 ou épisode 2, c'est selon!

Hervé. Je crois que c’est grâce à sa mort que nous avons compris toi et moi que Dieu n’existait pas. Je crois que c’est grâce à lui que nous avons compris la chance que nous avions de vivre et de ne pas céder à la tentation du n’importe quoi. Hervé nous a montré le chemin, il a balisé nos sentiers avec de la quinine, du souffre ou encore de l’encre de chine, celle qui servait à faire les biographies des célébrités dans l’Antiquité. La plus simple expression de notre ami suffit à me rendre nostalgique, pas triste, non ! Mélancolique peut-être… mais conscient, affreusement conscient, indubitablement conscient, irréversiblement conscient.

Je passe sous silence les « combinazione » dont tu t’étais fait l’auteur et que j’ai apprises entre ma seizième et ma vingt-deuxième année ; ce serait trop dur pour toi de les entendre, je te les épargne. Pourtant, il me tient à cœur d’en raconter une qui me revient très bien à l’esprit et pour cause : ce devait être en 1989, je travaillais d’arrache-pied pour honorer notre futur héritage commercial, avachi sur le bureau de droite, tapant une énième facture, risquant de piquer du nez à chaque instant quand tout à coup, le téléphone sonna :
« Allô, dit notre mère d’une voix qui laissait transparaître la crédulité. Ah, c’est toi. Comment, tu ne te sens pas bien, tu as mal au ventre ? Tu auras certainement bu quelque chose de trop froid. Va te coucher, dès que je remonte du magasin, je m’occupe de toi ». Et dire que moi je luttais depuis des heures pour que la journée passe plus vite que la nuit arrosée que nous avions passée ensemble. Enfin, au moins n’était-ce qu’un demi-mensonge, peut-être y avait-il, parmi les innombrables bières que nous avions ingurgitées, une qui était trop froide. Je constatais donc, lentement mais très certainement, que toi aussi de temps à autre tu sortais des sentiers battus et que tu dérapais quelque peu sur les chemins de la vie nocturne ; ce qui n’a pas été sans nous rapprocher !

Puis, nous entrâmes dans une toute nouvelle ère qui nous amena à Muraz, dans une cave aux mythiques stalactites et aux innombrables troglodytes qui y séjournaient, parfois pour une nuit seulement. Voilà Julio qui sort de ma mémoire comme un diable de sa boîte. Julio, ce personnage de chez smalto. Nul autre que lui n’avait un tel chic pour expliquer les choses de manière concise et caricaturale. Lorsque Julio parlait, l’assistance retenait son souffle pour ne pas pouffer avant la fin des ses imprécations. C’est aussi dans cette cave qu’un brésilien d’Amsterdam nous dévoila ses attributs virils, offusqué qu’il était par l’enjeu importantissime du mundial ‘94 aux Etats-Unis et par la pauvreté du commentaire de ce pitoyable Pierre Tripod.

Tu avais donc 29 ans, pas encore la trentaine. Cela faisait quelque cinq ans que nous entretenions une relation fraternelle et amicale. Je n’étais plus le petit frère chiant et toujours derrières tes basks, tu n’étais plus le grand frère qui devait se cacher du petit pour ne pas lui montrer le mauvais exemple. Tu ne pouvais pas savoir que j’allais me débrouiller aussi bien sans toi dans ce registre. Quoi qu’il en soit, nous avons commencé à partager nos soirées, nos amis, nos instants d’euphorie et parfois même nos instants de doute et de tristesse.

Parmi ces moments, je retiendrais tout spécialement l’expérience de la « Confrérie du 13 octobre » qui nous emmena successivement aux Cornouailles, en Auvergne, à Rome, et à Bruxelles. Indépendamment de ce qui s’est passé après, je peux dire, et je t’associe à mes propos, que nous passâmes des instants tour à tour loufoques, cocasses, passionnés et franchement décalés.

Mais surtout, ce qui pour nous fut un tournant dans notre amour, fut ma décision de faire mes études d’abord à la Tchaux puis à Neuch. Nous nous sommes rapprochés avec Christelle également, et, loin des turpitudes de la pression familiale, nous pûmes nous comprendre à la façon dont deux aimants s’attirent lorsqu’il n’y a pas d’autres molécules perturbatrices à l’intérieur de la sphère définie par les électrons libres. Nous commençâmes alors à partager nos avis sur la BD, sur la littérature, nous écoutions les mêmes disques, et nous nous influencions mutuellement dans notre nouvelle recherche esthétique. Nous étions des adultes, et nous avons planté, en ce temps-là, la graine magique de la compréhension, du respect et de la tendresse sur le terreau de la fraternité éternelle.

Ce n’est pas sans émotion que j’évoque le passé. Ce n’est pas un hasard non plus si, en voulant juste écrire une petite dédicace sur le livre de Mesa Selimovic, je n’ai plus contrôlé mes doigts qui glissaient sur le clavier comme ceux de Chopin sur son piano lorsqu’il était grisé par la composition de ses plus belles pièces. En un instant qui me parut une éternité, une vie, ta vie, notre vie, j’ai vogué sur notre passé à la manière d’un ronronnement, sur celui qui, envahit par la douce torpeur de l’endormissement, se laisse bercer par Morphée et ses images oniriques.

Et j’écris encore. Parfois, galvanisé par mon élan, je confonds les époques, je mélange les styles et les tons, mais je me rends compte que c’est bien de cela dont il s’agit : du panachage des émotions. Car la vérité est dans l’émotion, elle est dans le sentiment et il n’y a que l’art qui puisse se rapprocher tant soit peu du ressenti, de l’âme, de la vérité enfin. Elle n’est pas dans l’extrême, ni entre, elle est dans la limite. C’est cette frontière (« halt hier Grenze ») entre la réalité et la fiction, entre ce qui fait notre vie matérielle et celle qui forge notre spiritualité, entre la vie rêvée des anges et le rêve angélique d’une vie meilleure que se situerait la panacée.

Car je ne me fais pas d’illusions, la panacée n’existe pas. Dans un monde infini et infiniment complexe, la notion de frontière est assez floue. Et s’il n’existe pas de réponses à toutes nos questions, que cela ne nous empêche pas de nous les poser, car se les poser, c’est déjà un peu y répondre !

Je vais conclure mon frère, mon ami, mon aimé. Après-demain nous serons le samedi 26 février, nous nous retrouverons, toi, moi et nos amis, tous nos amis. Je sais que parfois les petits comités sont les meilleurs et que les petites soirées intimes et les moins organisées sont les plus réconfortantes, mais j’ai pensé qu’une petite réunion bien valaisanne avec beaucoup de monde contrasterait judicieusement avec ton vécu malgache.

Alors, laisse-toi aller, ne te préoccupe de rien et flatte ton ego en contemplant tous ces gens autour de toi qui t’aiment et qui pourtant ne te comprennent ni ne t’écoutent réellement.

Et puis, peu importe le monde, tu sais qu’il y aura toujours quelqu’un qui, sans même te regarder, accompagnera le moindre de tes gestes, suivra du regard la destination finale de ton sourire et comprendra la finalité de ton verbe. Ce sera ton petit frère.

Sierre, 24 février 2005

Episode 1
Episode 2

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Trilogie fraternelle (2)

2006-04-01T16:36:00.000+02:00

La suite de notre trilogie fraternelle, ou comment un groupe de rock prometteur ne sortit pas du garage et de l'influence du sport sur le sentiment d'identité cantonale ainsi que sur l'équilibre de ses pratiquants... Si vous avez manqué l'épisode 1, c'est juste en dessous, ou alors c'est ici!

(...) Et puis, l’aurore boréale de tes 20 ans arriva, dans la plus simple expression d’un p’tit gars sympa, avec une bonne tête, et, je crois, qui n’en demandait pas plus ! Tu écoutais les Floyd… Parfois, tu me faisais découvrir un groupe dont personne n’avait jamais entendu parler sauf le mélomane Franco (qui « apprentissait » dans un magasin de musique) et qui connaissait, qui dégustait pardon, la « panacée mélomaniaque psychédélique » au quotidien ! Alors, je m’exécutais ; j’écoutais religieusement les vynils que tu me prêtais, et je disposais tout aussi méticuleusement ceux que tu me donnais dans la mesure où le borborygme de la mélodie n’impressionnait pas ton acuité auditive, il faut le dire, extrêmement développée depuis que tu chantais dans ce groupe promu à un avenir prometteur mais dont la carrière fut stoppée net par le manque d’ambition des ses membres. «Cœur de pierre » je crois. Tout un programme ! Je revois le poster de Bob Marley placardé sur le mur de ce si attrayant local de répétition et je vois encore papa faire de la prévention systématique contre les dangers d’incendie. Avec le recul, je me dis que compte tenu des cheminées à l’œuvre dans ce local, si Fatima peut se targuer d’avoir aperçu la Vierge, vous, vous pouvez vous vanter du fait que Dieu est intervenu personnellement pour épargner à papa des soucis administrativo-financiers avec les assurances.

Puisque nous sommes dans le registre de la musique, il me semble, maintenant que j’en parle, avoir vu et entendu, comme le bon petit frère que j’étais, de la musique d’un registre que je ne retrouverais pas de sitôt ! Du bon comme du mauvais. La plus grande daube à l’applaudimètre fut sans conteste un guitariste (probablement manchot) qui se faisait nommer dans les milieux autorisés « Snowy White ». Ca ne s’invente pas ! Mais tu ne t’en souviens probablement plus car tu n’as pas dû l’écouter souvent. Entre autres soupes abyssales, figurait aussi une galette de « East 17 » que Markus t’avait offert en reconnaissance de tout ce que tu avais fait pour lui à Heidelberg. Quelle reconnaissance, et surtout comme il te connaissait bien !!! Tu as dû en passer des heures à discuter musique avec lui… Mais je dois confesser que sur ce coup-là tu avais fait preuve de philanthropie. Il n’était pas question que tu me laisses pervertir mes goûts musicaux en pleine épanouissance en écoutant des (ma citation est interprétative) « pingouins sardanapalesques et à roulettes s’il vous plaît ».

Ah, Heidelberg, Mannheim, l’allemand, la tellement jolie Jacqueline que je revois encore avec ses binocles d’astronome, ronds et sexys… Cela aussi je m’en rappelle, un peu avec la même vision que devait avoir la pauvrette, comme si j’avais été derrière un hublot contemplant ta vie qui passait et qui, j’en faisais la remarque à moi-même, ne semblait pas te concerner. Lorsque tu es parti pour l’Allemagne pendant un mois (un mois par tous les diables !) j’ai cru que je t’avais perdu pour toujours… Oh non, je n’ai pas pleuré –j’étais un dur, un hockeyeur- mais combien de fois me suis-je retrouvé dans mon lit, à 13 heures, papa couché sur le divan du salon, maman faisant la vaisselle et moi, allongé comme un macchabée, morose et orphelin de celui qui était mon frère et, déjà, mon ami. C’est toi en effet que je venais taquiner pendant que tu lisais peinard sur ton lit. Et, à bien y repenser maintenant, je trouve que tu fus très magnanime envers moi dans cette circonstance comme dans bien d’autres d’ailleurs.

Je n’oserais continuer ce petit aperçu biographique sans faire référence au sport, cette activité qui empêche les jeunes de traîner dans la rue, de boire des verres et de fumer de la drogue. Cette sainte institution recommandée par tous les parents en prévention de tous les maux. Toi, pour ne pas tomber dans les bras si attrayants de la débauche (c’est fou chez les hommes ce besoin de se rapprocher de l’abîme), tu avais choisi le handball. Il faut dire qu’un philanthrope répondant à l’onomatopée «Tutu » était l’exemple même du sportif qui avait réussi à éloigné toutes les tentations du monde interlope, contribuant ainsi à rendre le handball très populaire chez la jeunesse sierroise. Allez savoir pourquoi ? Aussi, pour justifier la mélopée sportive des plaignants de la vie que vous fûtes, fallait-il parfois avaler (que dis-je, engouffrer, voire tsiffler) quelques kilomètres pour s’en aller faire un peu de gymnastique rythmée au tambourin des artifices zygomatiques. J’ai spécialement en tête ce fameux tournoi qui devait se dérouler sur tout un week-end… à Lausanne je crois où dans un secteur voisin de la mégalopole vaudoise ! Nous nous en fûmes revenus comme si nous avions gagné la coupe Stanley, comme des mercenaires du far west qui avaient débarrassé de leurs tyrans les pauvres paisanos locaux. Il y avait Cuennet, Caloz, le jekr, Laurent, toi, moi et Hervé. Nous étions 7 cela va de soi. Ce jour-là, en franchissant les portes du car qui nous ramena sur nos terres natales, nous étions tous morts, il n’y en avait pas deux qui marchassent droit devant lui.

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Trilogie fraternelle (1)

2006-03-30T16:32:00.000+02:00

Ils sont frères, et pas que de sang. Le petiot, pour les 40 ans de l'aîné, évoque les souvenirs marquants d'une vie, avec le souffle de l'épopée, qui pousse le particulier vers l'universel et l'intemporel. Il fait revivre pour nous un univers drolatique, tendre et par dessus tout attachant, avec une plume trempée dans l'émotion et la sincérité. Ne vous méprenez pas, ce qui suit est une histoire d'Amour, un Amour vrai, un Amour fraternel, qui n'a cure des distances, entre Jer O'Malley et JD de Tana, notre chroniqueur malgache. Pour une tournée des 4 tremplins sur lit de géranium, une visite sur l'île aux fantomes, suivez le guide...

Sierre, Manoir 19, 24 février 2005

Aujourd’hui, ça fait plusieurs jours que mon frère a quarante ans !!!. Je n’en crois pas mes sens.

Quarante ans ! Glups. Il est bien loin le temps des tartines où l’on se levait ensemble pour entamer une journée d’école. Bien loin aussi celui où nous jouions dans la neige avec les cousins à Zinal.

Je me rappelle encore quand maman m’accompagnait chez le dentiste (et oui, elle l’a fait très tard) et que, depuis la salle d’attente on attendait, en proie à une anxiété justifiée avant la fraise désenchantée. Depuis notre purgatoire, nous pouvions te voir, devant la Migros, ton bonnet juif vissé sur la tête, ta moustache naissante souriant à un attroupement féminin aux aguets. Maman semblait stupéfaite, interdite. « Jeannot, regarde-le… ». Je ne me souviens plus de ce qu’elle disait, mais son visage en disait long.

Mais je me souviens t’avoir regardé sans vraiment comprendre, d’un air détaché, trop préoccupé par ce qui allait m’arriver dans les mains du « menteur invétéré ». Pourtant, paradoxalement, ce qui me paraissait être un moment hors du temps (la glace de la fenêtre représentant une porte d’accès sur une dimension que je ne connaissais pas) rejaillit aujourd’hui que je t’écris pour conjurer la sentence de Cronos.

En effet, en fouillant dans mes souvenirs d’enfance et d’adolescence, cette image de mon frère que je ne comprenais pas encore me revient avec une force indicible à la lumière de ce que nous sommes l’un pour l’autre aujourd’hui.

Car des souvenirs il y en a : Dingo et les cacahuètes magiques, les chutes à ski et la jambe cassée, les montées à l’alpage et nos expéditions « chardon » et « trèfle à quatre feuilles », nos matchs de foot et de hockey devant la maison, parmi les débris encore tranchant d’une vitre brisée pendant une inoubliable coupe spengler miniature. Je revois l’hécatombe, le terrain ou la patinoire, c’est selon, jonché de feu feuilles de géraniums ou autres arrangements floraux décapités par notre enthousiasme. Et puis, il y avait les après-midi patinoire à Vissoie, les après-midi ski, les après-midi « tournoi des 4 tremplins ». Nous nous goinfrions de chocolat, biscuits, sugar-puffs, yoghurts en estimant la longueur du saut de chaque concurrent. Je ne sais plus qui gagnait, mais parfois, nous nous disputions sérieusement pour avoir gain de cause, et souvent, me semble-t-il, l’un ou l’autre trichait pour l’emporter sur son coriace adversaire.

Il y avait aussi les après-midi piscine : autour du plongeoir s’aventurait toute une série d’outsiders qui voulaient détrôner le roi de la patate qui se faisait appeler Tsouflette, slipette ou un autre nom plus court en « ette », je ne me souviens plus de son patronyme, mais je vois encore sa tête d’ahuri lorsque, sous les yeux d’un public ébahi, il s’élançait, l’intrépide, décollait et se mettait en boule pour gicler toute l’assistance qui n’en demandait pas tant.

Parlons-en de l’assistance, elle était composée de nos cobourgeois, avec qui ça n’a pas toujours été facile, pour nous qui venions de la ville. Mais il y en avait un (ou plutôt une) dont je me souviens très bien. Elle aussi occupait l’espace plongeoir remarquablement bien, différemment, mais avec infiniment plus de grâce que le roi de l’éclaboussée. Et puis, avouons-le, elle occupait nos esprits un peu plus longtemps que ce foutu « ette » qui nous reléguait au statut de « mauviettes ne sachant pas plonger ni faire des patates ».

Je te passe les interminables parties de cache-cache avec les habitants du quartier des Crettaz, les excursions du « club des cinq », torches à l’appui ; et bien sûr les réunions secrètes, façon franc-maçonnerie, l’insouciance en moins, que nous organisions au lieu-dit « l’île aux fantômes » sans que le temps n’eût d’emprise sur nous, sans que nous sussions à aucun moment que la vie continuerait de nous surprendre, de nous déstabiliser, de nous guider.

(2è partie >>)

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Sensations boliviennes

2006-03-27T12:22:00.000+02:00

Ca s'emballe! Ce n'est plus le vent du large, c'est un ouragan tourbillonnant qui emporte le site, dont le gestionnaire avisé n'a plus qu'à se contenter béatement d'exploiter la main d'oeuvre scandaleusement bon marché en provenance de ce que l'ignorant appelle le tiers monde. En effet, un regard sur la carte démontre à l'envi que la partie du globe ainsi désignée couvre largement plus du tiers de la surface émergée, et les lignes que nous offrent nos aventuriers démontrent largement que ces territoires recèlent des richesses incroyables! M'enfin bref, après l'Argentine du sud au nord, la Touquette à queue et le Tuco à crête rase ont passé la frontière bolivienne, comme le titre de l'article l'a laissé entendre aux plus sagaces d'entre vous...

A peine passé la frontière, nous voilà plongés au coeur d'un marasme de vie totalement sidérant. En Bolivie, tout le monde a pignon sur rue, animaux y compris, et tout le monde a quelques choses à te vendre. Du tissu superbement coloré aux glaces "dulce de leche", en passant par les stylos marqueurs pour c.d.! Tout ou presque se déroule dans ce qu'on peut considérer comme un joyeux bordel organisé. Si t'as faim, tu manges. Tu veux lire? Et ben tu lis! T'as cassé ton amortisseur X.R.S-54?! Et ben t'en rachète un!!! Certains villageois ont rassemblé dans la rue et peuvent te vendre bien plus que ne pourraient le faire 2 Coops city, 3 Placettes et une Migros 3 M réunis!!!

En déambulant à travers ce supermercado de plein air, tu passes par quelques extases olfactifs et visuels, par exemple devant les étals de fruits et légumes, ainsi que devant les boulangeries pâtisseries, et soudainement ça sent le merde!!! Une cholita est en train de torcher son gosse entre une vendeuse de pommes et un marchand de poulet! Et pis ya un chien qui pisse sur le panneau publicitaire du serrurier:
-Ouvre tous vos cadenas en moins de 5 min.
-Copie toutes vos clefs pour 5 bolivianos ( 80 cts.)

J'observe tout cela dans une cacophonie digne des plus beaux délires zappatistes; c'est qu'ils ont leurs Alain Morrisod locaux les cocos, et autant vous dire qu'il chantent pas mieux que l'nôtre! bon, y font un effort sur le costume, ça ya pas a r'dire...

Pendant la séquence "live in Bolivia" je risque de me faire écraser par un véritable miracle roulant dont l'élément le plus usité et sans doute le plus fonctionnel est le klaxon!!! Chaque bout de tôle monté sur 4 roues dispose d'un putain de klaxon!!! Et y' s'ménagent pas les domingeroooo! (chauffeur de dimanche!) Bon enfin je m'en tire sain et sauf et j'en profite pour dédicacer cette partie automobile a J.D. et sa famille que j'embrasse très fort!

Tandis qu'un gosse de la rue insiste pour me cirer les pompes qui ne sont pas en cuir, je fais signe à Touquette et nous nous rabattons dans la partie gastronomique du marche afin de nous remettre de ces émotions en grignotant quelques produits frémissant aux feux des cuisines mobiles.

-Oh non j'ai tâché mon pantalon!...
-C'est rien mon amour, t'as l'air plus roots...

Touquette y Tuco.

Le vent dans le dos

2006-03-23T19:58:00.000+01:00

Après avoir sillonné les territoires du Sud de l'Argentine, Tuco et Touquette, devenus des patagons patentés et pas tentés de le rester définitivement remontent vers le nord et le mythique Aconcagua...

Salut les lapins,

Après avoir butté au sud, nulle autre alternative ne restait à Touquette et Tuco que de filer au nord! Et cette fois pas besoin de baleine pour voyager puisqu'on avait le vent dans le dos et les cheveux ... sur la tête.

Alors que certains tutoient les anges dans la cite du soleil, nous décidâmes de tutoyer le géant des Andes, l'Aconcagua. Petit trek de 3 jours pour admirer, nous autres petits hobbits, sa face de 3000m dressée tel un Morgull enragé. Ca fait froid dans le dos et on a pas eu froid que là, car la tente aussi était un modèle "xxs"...

Afin de nous remettre sur la route du nord il nous a fallu quelques jours "para descansar" comme le disent si bien les autochtones. Et voilà-ti pas qu'au pied de cette si graaaaaannnnnde montagne se trouve une bourgade viticole qui justement s'apprêtait a fêter les vendanges!!!!???? que du b..b...bo..bonheur donc...hip's!

Pour terminer cette remontée sud-nord de l'Argentine nous arrivâmes dans le trou du c... dans le fin fond de ce pays mêêêêrveilleux ou cette fois le seigneur des Andes, le condor, nous attendait avec des potes à lui! Iruya est le nom de cette oasis perchée.

Un grand moment dans la vie de touquette et Tuco.

Siguamos viajando por la Bolivia!!!!!!!!!

Nos vemos amigos.

Touquette y Tuco.

Tribulations malgaches (2è partie)

2006-03-20T21:02:00.000+01:00

La suite des aventures de la famille Melly de Tana, en version originale non censurée... Tortilla-Flat n'a plus de limites! Si vous avez manqué la première partie, la séance de rattrapage c'est ici !

La route traverse un paysage magnifique entrecoupé rarement par de minuscules villages sortis littéralement de terre. Les habitations sont faites de torchis plaqué sur des traverses de bambous, les gens vivent grâce à l’agriculture, impossible pour moi de m’imaginer la vie de ces populations. Dans ces conditions pas vraiment de possibilités de compter sur un garagiste ne parlons même pas du TCS, la débrouille et surtout des notions de mécaniques sont indispensables à tout chauffeur qui se lance dans l’aventure. Le voyage a duré 12h30 ! En route nous avons embarqué un jeune homme qui venait de la brousse et qui voulait lui aussi remonter “rapidement” sur Tana. Herisou, c’est son nom, a un business de pierres précieuses, il connaît quelques coins perdus dans la brousse malgache qui regorgent, selon ses dires, de pierres semi-précieuses, d’or et de diamants.

Voici deux anecdotes relatées par mon nouveau compagnon d’infortune durant notre long voyage. Cette dernière expédition lui a permis de trouver du Mercure. Un ennui subsistait tout de même il était au courant des dangers entourant le mercure et des difficultés à transporter sans risque un tel minéral. Il avait prévu de s’équiper, lors de son prochain voyage, d’un scaphandre, de gants de moto et d’un récipient spécial pour le transport. Son idée sur ce dernier point était de se munir d’un vieux thermos à café ! Rassurez-vous il envisageait tout de même de se renseigner s’il ne serait pas mieux d’utiliser un récipient plus hermétique tel qu’un bocal en plomb ou en verre.

La deuxième anecdote parlait d’une précédente expédition où il a vu un crocodile de 8m de long (authentique cette région regorge de crocodiles… qui doivent bien mesurer 3m) qui a englouti devant ses yeux, si si mon prince devant ses propres yeux, un très gros diamant. Pour lui et ses potes un problème énorme c’est alors posé : comment récupérer le diamant sans tuer le croco. Il ne faut pas oublier que pour certaines tribus de Madagascar le caïman est un animal sacré. Il était donc à la recherche d’un gars capable d’ouvrir le ventre de la bête tout en étant prêt à le recoudre une fois le trésor récupéré. Sacré personnage ce Herisou!

La vie à Madagascar n’est-elle pas belle ?

Ciao les potes

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Tribulations malgaches (1ère partie)

2006-03-20T20:16:00.000+01:00

Pendant que sa dulcinée participe avec l'énergie et la passion que nous lui connaissons aux oeuvres de la coopération et de l'entraide internationale, notre chroniqueur à Madagascar, qui pose ici avec sa petite famille dans leur nouvel eden, va nous régaler de croustillantes tranches de vie à savourer sans modération, puisées en arpentant des chemins où la main de l'homme n'a pas encore mis le pied. Et si ses nombreuses activités lui en laissent le temps (sinon il le prendra), il répondra à vos commentaires audacieux... La parole est à sa plume!

Il ne suffit pas d’avoir un plan bien organisé en vue d’un week-end à Mahajunga pour que tout fonctionne comme prévu. Au départ c’était censé se dérouler comme suit : deux jours de voyage et une journée pour coordonner un petit délire d’expatrié que je relaterai lors d’un prochain message. Au final la voiture censée me conduire jusqu’à Tana n’a pas pu le faire et je me suis vu parachuté à la gare routière de Mahajunga à la recherche d’un moyen de locomotion efficace qui puisse me ramener sans encombre chez moi.

Mahajunga est la plus grande ville de la Côte Ouest de Madagascar. Cette ville est réputée pour son brassage ethno-culturel et architectural mêlant Afrique et Orient. Vu sa situation, la ville a toujours eu des relations privilégiées avec les îles très pauvres des Comores. 547km la sépare de Tana, il faut compter, dans des conditions normales, 10h de taxi-brousse (mini-bus contenant normalement 14 places qui, systématiquement, finit par accueillir un minimum de 20 personnes).

Sept compagnies de taxis-brousse desservent Tana. Chaque compagnie a deux, voir trois rabatteurs qui ont pour mission d’attirer les clients vers leur compagnie de transport. Les recherches du bon opérateur ne se sont donc pas faites dans la solitude ! Malheureusement aucun taxi-brousse ne pouvait assurer un départ rapide, il faut donc compter avec un minimum de deux heures d’attente avant un prochain départ. Un homme, la cinquantaine, s’approche et propose de me prendre, sans attente, dans sa voiture privée pour le même prix que le taxi-brousse. Pour lui l’objectif est de ne pas avoir à payer l’essence, la voiture, une 4L des années 70 est depuis longtemps amortie !! Affaire conclue

Le voyage débute. Après 15 minutes, premier arrêt pour réajuster la porte du conducteur qui s’ouvre à chaque soubresaut. Vu l’état de la route il vaut mieux s’accorder cette rectification pour être certain de ne pas perdre en route le chauffeur. Un mouvement de pression vers le haut, un petit coup de pied au bas de la porte et le tour est joué. Au total 7 arrêts pour des pannes qui m’ont permis d’approfondir mes connaissances en mécanique, le radiateur qui chauffe, les bougies qui sont noyées, un problème de démarreur, la pédale d’accélération qui ne répond plus, la crevaison, il ne manquait qu’une panne sèche pour compléter le tableau. Panne sèche que nous avons d’ailleurs évité de justesse puisque deux stations services qui devaient empêcher cette catastrophe ont pour des motifs différents prolongé le suspens jusqu’à l’entrée dans Tana. Dans la première station le pompiste était introuvable et ce n’est pas faute d’avoir envoyé du monde à sa recherche, dans la seconde seul le diesel était encore disponible, la cuve d’essence ordinaire était vide.
(La suite ICI!)
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Piste Italienne: Laurent donne un coup de latte!

2006-03-09T17:34:00.000+01:00

Vous voulez vivre une journée de ski inoubliable? Laurent Moulin vous donne tous les détails dans le mail que je reproduis ci-après. Les réponses des paisanos ont été reproduites sous formes de commentaires. Si vous avez un appel à lancer, une perfidie à partager, n'hésitez pas, c'est fait pour ça!

Concerne "organisation" piste et pichte italienne. Voici ce qui paraît le plus simple:

Pour tous les motivés, rendez-vous au café du Catogne (à gauche en montant sur la route du col, deux km après Sembrancher) à 9h00 sonnantes, histoire de faire péter les faces nords le matin.

Pour les moins motivés, rendez-vous au restaurant de la télécabine du Super-St-Bernard à 12h30 et départ pour l'Italie.

Pour les moins-moins motivés (ça va peut-être faire venir Jérôme), rendez-vous à Etroubles au bistrot du coin pour une petit collation et le fameux café valdotain.

Si vous avez d'autres propositions n'hésitez pas, c'est pas moi le chef, je vous le dis tout court. Mais bon, quand on parle de piste italienne, il est vrai que je me sens tout de suite impliqué sentimentalement... Mais bon, c'est quand même pas moi le chef. C'est Marc. Ou alors David. Demmerdez-vous avec eux.

S'il fait mauvais, mauvais, on s'appelle. Bien le bonjour chez vous,
Laurent

p.s.: n'oubliez pas vos cartes d'identité, mais bon, c'est pas moi le chef, vous faites comme vous voulez.

Tuco et Touquette, ces Patagons!

2006-02-24T13:35:00.000+01:00

Et bien surprise, finalement, dans la dernière ligne droite, Tuco et Touquette ont battu Madagascar au sprint! C'est donc à la version originale de leur dernier mail (et photos garanties d'origine) que vous aurez droit en cliquant ci-dessous!

Salut les lapins,

Voici quelques news de Tuco et de sa Touquettes: après s'être perdus dans Buenos Aires, nous glissons gentiment au Sud les cheveux aux vents (enfin surtout Touquette car moi j'ai suis toujours rase!!!). C'est à dos de baleine (dont nous saluons la rapidité et le confort qu'elles proposent) que nous atteindrons ces terres australes richement approvisionnées en vin et autres produits du terroir...

Comme vous le constaterez la déco a fait un gros boulot!! Je ne sais pas où ils trouvent toutes ces idées mais BRAVO !!... Ce peuple de carnivore nous réserve, je le crois, encore bien des surprises..

Un gran Saludo Amigos

Touquette et son Tuco

Nouvelles couleurs!

2006-02-21T15:53:00.000+01:00

Carnaval approche, il est l'heure de changer de déguisement et de vous donner quelques news en vrac, des auteurs du site les Mangeurs d'Etoiles qui salue l'arrivée d'un rédacteur potentiel, à nos amis exilés aux antipodes.

Graphiquement, un petit ravalement de facade, rien de bien grand, juste quelques couleurs un peu raffraîchies. Par contre, vous vous souviendrez que nous avons abondamment parlé ici de nos amis les Mangeurs d'Etoiles et leurs Tonneaux de l'Avent où l'on s'est bidonné sans se faire rouler. Depuis, à part un flash à Nouvel An, leur site s'est un peu calmé... Vous voulez savoir pourquoi? Hein? Petit curieux va... Allez, on va vous le dire: c'est tout bonnement que leur galaxie a accouché d'une étoile supplémentaire répondant (enfin peut-être pas encore...) au nom d'Ismaël. Pas de photo disponible pour l'instant, mais, rassurez-vous, ça ne saurait tarder, on enverra une équipe d'enquêteur au milieu des couches culottes pour un petit baby call et une mesure à peu près fiable des poches sous les yeux parentaux.

Si du côté de Sven et Sylvie le front est calme et dépourvu de nouvelles nouvelles, ça frétille à Madagascar où JD et est train d'affuter ses doigts sur un clavier pour quelques petites tranches de vie Malgasche que Tortilla-Flat aura la joie de stocker dans sa huche.

Pour attendre en musique, je rappelle à vos oreilles les accords de Collectif Jam dont le site internet est ouvert! Et pour que brassent les sens, les Pornographes seront en concert au Carnotzet des Artistes à Sion le 11 mars 2006. Alors gare au gorille et tous en piste!

Collectif Jam

2006-02-09T23:56:00.000+01:00

Tout le monde, ou presque, connaît l'Hotel Terminus (non ça n'est pas un centurion romain dans Astérix...), à Sierre, comme étant l'endroit ou De Courten opère ses miracles gastronomiques à prix astonomique. Mais qui sait que, en portant ses pas quelques hectomètres plus loin, c'est carrément de cour des miracles dont il est question, cour qui dispense sa magie non lucrative à qui veut bien la recevoir.

Dans ce creuset naissent vivent et meurent les idées de tout ce que Sierre compte en génération spontanée d'artistes et de créateurs aux neurones débridés. Le cinéma y côtoie la peinture, la musique y couvre les bruits du sculpteur, et le bar y noie les angoisses du noceur. C'est en ce lieu des rencontres improbables que les énergies se croisent et s'entrecroisent et, parfois, rendent visible l'invisible, et audible l'inaudible.

C'est de musiciens dont il s'agit ici, de ceux dont les notes s'enfuient hors de portée, de ceux qui ont jeté leur clé au sol. La cour des gens qui ne prennent pas de cours. Le royaume de la spontanéité. Un soir, tels des musiciens de Brême, ils décidèrent de rayonner alentours. Pour surgir de l'éphémère, ils se baptisèrent Collectif Jam. Leur but? Attirer encore plus de musiciens, mélanger plus de style, rechercher un son jamais encore entendu, et extraire ensemble ces énergies insondables qui habitent les âmes inspirées.

Et si vous ne venez pas à leur musique, leur musique viendra à vous, aux date suivantes:
• 02 février Sunset, Martigny, 20 h 30
• 30 mars Ferme Asile, Sion, 20 h 30
• 29 avril Pont Rouge, Monthey, 20 h 30
• 11 Mai Jazz Chälli, Visp, 20 h 30
• 08 Juni Kellertheater, Brig, 20 h 30
• 22 juin HaciendaSonic, Sierre, 20 h 30

Et vous savez quoi? Ils ont leur propre cour virtuelle. Alors, écoutez... où jouez!

Ils sont partis!!!

2006-01-25T19:37:00.000+01:00

Cette fois ils l'ont fait! Après un fête mémorable, ils ont démonté leurs meubles, empilé leurs affaires dans la Kangoo et abandonné celle-ci dans un garage. Libéré de leur patrimoine mobilier, il se produisit ce qui arrive toujours dans ces situations: des ailes leur ont poussé dans le dos, et ils sont partis, vous voyez, tutoyer le vaste monde...

Un voyage digne de ce nom se doit de commencer en Argentine, se dirent-ils. Et ainsi fut fait, en moins de deux, ils s'étaient volatilisés, d'autant plus rapidement pour certains que leur petite taille s'y prêtait à merveille... C'est ainsi qu'un jour Sierre se réveilla en n'étant plus pareille. Les tourtereaux avaient quitté le nid et entamé leur migration vers d'autres cieux.

Oh, notez qu'ils avaient bien fait les choses, usant leur zèle avant leurs ailes. C'est ainsi que tous leurs amis, drôles d'oiseaux et oiseaux de nuit compris, furent conviés à venir sur deux pattes picorer quelques pâtes. En tout, ce fut une belle brochette qui se réunit ce soir-là, pour gazouiller de concert et mettre une dernière fois les nerfs des chats du voisinage à dure épreuve. On mangea, but, dansa, chanta à profusion dans un élan ininterrompu et une énergie inépuisable jusqu'aux tréfonds de cette longue nuit d'hiver.

On ne fait pas un voyage, c'est le voyage qui vous fait, à dit un auteur qui connaissait l'usage du monde. Et bien, au bout de la nuit passée à refaire le monde, tout le monde avait voyagé, car tout le monde était fait. Et tous les oiseaux étaient cuits cuits cuits. Alors que d'aucun tutoyaient les anges, d'autres marquaient un penchant (c'est peu dire) certain pour le divin divan, résultat du vin divin et du vain effort pour assurer un équilibre précaire. Mais c'était peine perdue, cet équilibre, la Lloyds elle même n'aurait pu l'assurer...

La fatigue commença à prendre le dessus et à grignoter lentement le terrain laissé en friche par des corps fatigués où les esprits s'étaient recroquevillés dans les tréfonds de l'âme. Et finalement, c'est tous ensembles qu'ils entamèrent le voyage, au pays des rêves insondables. Mais deux seulement se réveillèrent en Argentine... Si vous voulez savoir ce qu'il en advint, c'est ici que vous le lirez...

La maison de Dany

2006-01-10T21:02:00.000+01:00

Vous connaissez tous l'histoire de Dany, et comment il devint propriétaire de deux maisons. Il vous manquait encore la photo. C'est maintenant fait, et c'est Tortilla Flatesque.

Dany, on s'en souvient, loua sur le champs l'une des deux maisons à Pilon, qui accéda ainsi au statut envié de locataire. L'autre, il la conserva pour son propre usage.

L'abandon des nuits à la pleine lune, sous le couvert des étoiles, fut vite oublié, et la vie sous toit révéla des charmes insoupçonnés. Dany découvrit ainsi le voisin, cette espèce inconnue de lui. Ils s'en vinrent nombreux découvrir ce nouvel habitant, auquel le manque de pratique immobilière conférait un enthousiasme juvénile et communicatif. Les alentours de sa maison devinrent ainsi le rendez-vous des enfants du voisinage et des rêveurs de tous poils, qu'il guettait de sa fenêtre avec une avidité non feinte, la langue gourmande à l'affût de ces nouvelles saveurs qui s'offraient à son palais.

Cependant, ce bonheur cache quelques pièges. Ce paysage idyllique recèle des dangers méconnus. Les joies de la propriété sous-tendent de dures épreuves. Les vautours rodent, et veulent leur part de ce bonheur champêtre, vous faisant miroiter les mirages de l'engrais pour gazon, de l'hypothèque à taux préférentiel, du garage en kit à monter soi même, de la cuisine par acompte avec son miroir sans délai de réflexion, du salon à crédit sans soucis. Nous n'hésiterons donc pas à vous conter, dans une autre chronique, les rapports multiples et variés de Dany avec les marchands de meubles. Restez branchés!

Les bons voeux de Pilon!

2005-12-23T15:57:00.000+01:00

Bonnes fêtes de fin d'année à tout le monde!!! Ma carte de voeu est en ligne, veuillez cliquer ci-dessous...

Joyeux Noël et Bonne Année à tous!!!

Ô l'impie: VIè triathlon des Moulins

2005-12-23T15:22:00.000+01:00

Sonnez musettes et résonnez trompettes, le VIè triathlon des Moulins aura lieu le lundi 26 décembre 2005, chez Jérôme!

Fatigués de zoner pendant vos vacances? Le ski vous lasse? Vous désirez vous mesurer aux caïds de la discipline? Alors, cette journée est faite pour vous! Chauffez vos muscles, rangez vos cassettes de Véronique et Davina et venez plonger dans le monde réel, aux relents de baume du tigre et chaussettes humides. Pour réservez votre journée, téléphonez vite au 027/455 74 05, les place seront chères.

L'ultime rendez-vous?

2005-12-22T19:19:00.000+01:00

Pour tous les détails sur les mangeurs d'étoiles et les buveurs de vin, c'est sur www.metoiles.blogspot.com...

La réponse de Jérôme

2005-12-21T10:14:00.000+01:00

Notre ami Jérôme a répondu aux nombreuses personnes qui souhaitaient le voir organiser un tonneau. Son texte est fidèlement et intégralement reproduit ci-après:

Et bien, je constate qu'une nouvelle fois on se ligue contre moi !

Mes avocats seront intransigeants et vous feront pâtir de tant d'insinuations subversives. En effet, depuis mes quelques petits problèmes de voisinage, j'ai décidé d'investir dans la PJC (protection juridique constante) afin que mes détracteurs (car il y en a !) n'aient pas la moindre opportunité de se manifester, ni par la bande, ni directement à la porte de mon appartement.

Je profite au passage pour relever le manque de solidarité, que dis-je, la pusillanimité de certains (soi-disant)amis qui n'ont pas hésité, il y a de cela maintenant 2 ans, à dénigrer sans vergogne le sacro-saint lien qui nous unissait en niant le fait qu'ils sortaient de chez moi et de surcroit, qu'ils me connaissaient. Si c'est cela le tonneau de l'avant !!!

A ce sujet, je me permets de notifier cà et là quelques petits détails.
Je ne crois pas avoir vu passer les papiers officiels de ce pseudo-sondage.
En outre, qui sait qui a voté ? Je ne m'étonnerais pas de constater qu'il y eu manipulation du scrutin dans le but désolant de me rendre coupable de n'avoir pas organiser l'événement susmentionné. Veut-on me faire passer de mauvaises vacances de Noël à ressasser sans cesse ma mauvaise conscience ? Et bien à bon entendeur, je vous le dis, VOUS ne me gâcherez pas MON Noël.

J'ajouterai de plus que deux personnes ont voté pour moi. Comme je ne prends jamais le risque de voter sur quelque chose d'inofficiel, j'aimerais connaître la deuxième personne ayant voté "non" après Natacha (je puis en effet déduire que, pour faire taire les machistes en tout genre qui ne font rien à la maison et pour ne pas rajouter du crédit à cette stupide idée reçue que je ne fais rien effectivement, elle n'a pas jugé utile de voter pour l'otion "non car c'est sa copine qui se taperait tout le boulot" et que par conséquent, elle aura voter pour un sec et sonnant NON de solidarité et d'amour tendre).

Une chose encore -de manière à encourager, non pas la délation mais la rigueur et la justice- je promets une réjouissance pas commune pour celui ou celle qui a voté NON au sondage susmentionné !!

Pour montrer l'exemple et faire resurgir votre fibre festive et éthylique, je serai (contre vents et marées) présents au dernier tonneau de manière à tirer au clair cette affaire.

Non merci et à très tard !

Un représentant des bonnes gens attristé

Tonneau sonde: un plébiscite!

2005-12-19T19:53:00.000+01:00

C'est un véritable plébiscite Jérômien auquel se sont livrés les 48 internautes ayant pris part au vote! En effet, pas moins de 39 (81%!!) d'entre eux souhaitent le connaître mieux, dont 11 en le voyant interagir avec ses voisins. Seuls 9 d'entre eux ne souhaitent pas le voir organiser de tonneau, dont 7 pour des raisons de répartition du travail au sein du couple. Nous pouvons ici parler de véritable phénomène de société, dont l'ampleur ne manque pas d'impressionner.

Heureux homme que notre Jérôme, qui se voit ici conforté dans son statut de coqueluche du public et de pilier de la communauté. Si une analyse du phénomène paraît difficile, au vu de la stature acquise par le personnage, on ne peut cependant pas laisser dans l'ombre le rayonnement sportif, éducatif, littéraire et artistique qui l'a rendu si cher au coeur de bon nombre d'entre nous. C'en est presque intimidant et le site tortilla-flat.blogspot.com est très fier de compter une telle personnalité au rang se ses amis. Nous ne manquerons pas de revenir sur ce phénomène dans les jours à venir, afin de satisfaire la faim légitime du lecteur internaute.

D'ici là, nous nous joignons à l'espoir général de la survenance d'un tonneau Mellynesque. Nous n'osons en effet imaginer, connaissant l'âme grande, généreuse et chevaleresque de cet homme qui rendit Aristophane si cher à nos coeurs, qu'il puisse refuser de chevaucher l'écume d'une si belle et puissante vague. Et comme, à Tortilla-Flat, nous aimons rendre possible l'impossible, nous n'hésiterons pas à soutenir concrètement l'événement en mettant gratuitement à disposition 10 litres de matière première. Les dés sont jetés!

Free Gmail invite - Invitations Gmail

2005-12-19T16:16:00.000+01:00

I have some Free Gmail invites to give away. If you would like your Free Gmail Invite, send me a mail by clicking HERE and I will send you an invite shortly thereafter! First come, first served!

J'ai quelques invitations pour Gmail à donner, alors, si vous êtes candidat, n'hésitez pas à m'envoyer un courriel en cliquant ICI! Je vous l'enverrai dans les plus brefs délais, jusqu'à épuisement du stock...

La métamorphose du 67ard

2005-12-19T00:14:00.000+01:00

Nous vous avions entretenu ici du 67ème anniversaire de Laurent. Il nous a paru judicieux et de notre responsabilité d'apporter au lecteur avide de sensationnel divertissant et populaire un suivi sur l'événement.

Il est en effet frappant de constater les métamorphoses frappant les plus braves d'entre nous aux moments les plus imprévisibles de leur vie. Serait-ce la fréquentation assidue des terrains de golf, et les stages de balançoire avec son petit fils? Les experts se perdent en conjectures, mais toujours est-il que notre petit Laurent a fait son retour à la nature. Ces derniers temps, il consulte également avec une régularité de métronome les bourses d'échanges sur internet, afin de troquer sa Ford contre une 2 CV plus en adéquation avec sa nouvelle philosophie. Sa famille tente bravement de l'accompagner sur le nouveau chemin qu'il s'est tracé, et Huguette s'est inscrite à l'école-club pour apprendre les secrets du tressage des couronnes de fleurs. Un conseil de famille sera par ailleurs bientôt réuni pour évaluer la proposition de Laurent de remplacer le sapin de Noël par un bouddha sculpté. A ce stade, la priorité de tous demeure de ne pas briser ce lien ténu qui le relie encore encore à nos réalités alpines. A noter par ailleurs qu'un suspect a été placé en garde à vue, jusqu'à éclaircissement de son rôle exact dans cette affaire.

Anni vers Sierre

2005-12-16T12:37:00.000+01:00

Une des deux personnes figurant sur la photo fête son 67ème anniversaire, samedi 17 décembre.

Ne comptez pas sur moi pour vous dire que c'est celui qui tient la jambe de l'autre, qui n'avait donc plus d'autre choix que de faire le fier à bras. Pas rancunier, il viendra sans doute l'aider à souffler ses bougies (c'est quand même fou, moins on a de souffle, plus le nombre de bougie augmente...), s'il ne marche pas dans le gâteau avant. Donc si vous croisez notre ami Laurent, vous pouvez soit lui faire la bise, soit l'inviter à l'apéro, ce qui est également valable en dehors des périodes d'anniversaire, d'ailleurs. Pour boire l'apéro avec lui en tournant autour du pot mais sans cracher dans le verre (j'ai pas dit le green), il vous suffit de lui proposer une partie de golf, il comprendra vite. Et rassurez-vous, vous ne boirez pas du tee. Il fait partie de ces gens qui jouent avec un ballon. Suite aux changements législatifs, notez que son handicap a baissé à 0.5... Enfin, BON ANNIVERSAIRE PAP! Vous pouvez aussi lui envoyer un email, ça lui fera plaisir!

A fonds les tonneaux!

2005-12-15T08:15:00.000+01:00

C'est arrivé près de chez vous, c'est cylindrique, quand vous l'aurez vidée c'est vous qui serez rond.

Non monsieur, là c'est une marmite de vin chaud, le tonneau, c'est pour le feu dans lequel brûlera votre gueule de bois. Ne manquez pas le Tonneau de l'Avent de ce soir, Jeudi 15 Décembre de l'an de grâce 2005, sur la colline de Plantzette, dès 18h30. Ce tonneau ne sera pas du bidon! Plus d'info c'est ici!

Icône qui décône

2005-12-15T07:59:00.000+01:00

Le vilain petit Diégo était attendu par sa maman à la caisse du supermarché de Francfort pour jouer avec de petites baballes avec des noms de pays dessus.

Et bien il a même pas répondu, le vilain, donnant beaucoup de soucis à toute la famille. Surtout maintenant qu'il est redevenu tout maigre... Mais bon, quand on joue des années dans un club qui s'appelle Boca, le foot ne peut qu'être alimentaire, particulièrement quand c'est la main de dieu qui multiplie les goals.

Noël approche

2005-12-15T07:48:00.000+01:00

On ne voit ni sapin ni balle orange... Et pourtant, c'est bien d'une équipe de basket en train de fêter Noël qu'il s'agit.

Que ceci vous apprenne donc à ne pas faire une confiance aveugle à ce qu'on vous montre, les images sont souvent trompeuses. Et ce bières pleines, on dirait qu'ils n'ont pas encore bu... Et bien faux encore! Qu'est-ce que je vous disais!

Nouvel an

2005-12-15T07:32:00.000+01:00

Bonne nouvelle, Tina a décidé de passer nouvel an au four pour que nous puissions le passer aux Moulins.

Ce soir là, autour de Natacha, Daria, Laetitia et Sylvie, baveront dans le caquelon Laurent, Jerôme, Gregoire et Patrick. Si vous avez assez de salive, joignez vous à nous. Pour les réservation: café des Moulins, 027 456 58 98.

Tuco

2005-12-13T23:41:00.000+01:00

Description: bandit mexicain, surnomé el Tuco.

Habitat: partout où se trouvent des bouteilles d'alcool entamées. Autrement, il aime mesurer ses jambes arquées aux flans de montagnes escarpées, dont il se sert pour épuiser ses victimes.

Précautions: abandonnez votre boisson et prenez vos jambes à votre cou. Si la bouteille n'est pas vide, vous avez une chance...

Evolution: les experts étudient les effets induits par la rencontre avec une Tuquette sur ce caractère instable et hargneux. Ils ne seront cependant mesurables qu'à long terme. A suivre: l'apparition d'une une fièvre migratoire incontrôlée et illimitée.

Let's tango!!!

2005-12-13T22:47:00.000+01:00

Rien de tel qu'un petit tango pour ouvrir cet espace! Comme un nouveau venu se doit d'offrir l'apéritif, je vous invite à découvrir les Tonneaux de l'Avent. On s'y rend en procession comme les rois mages, en suivant les mangeurs d'étoile. La myrre et l'encens n'étant plus très populaires, on peut se contenter des cakes et autres mandarines, mais c'est pas obligé. Pour le reste, penchez vous sur le tonneau, il vous expliquera tout...

2005-09-07T15:10:00.000+02:00